Lasst uns alle zusammen Liebe an Michael und an die Welt aussenden am 25.

[SMILE-77]

Puh, was man in etwas mehr als 10 Minuten alles für Gedanken und Gefühle haben kann...
Ich war mit meinem Ipod alleine draußen auf dem Balkon. Es war recht hell, obwohl ich eher ländlich wohne und der Mond noch längst nicht voll ist. Trotzdem konnte ich die Sterne gut sehen und dachte bei den meisten "Nee, ein Flugzeug, neee ein Satelit, auch ein Satelit, auch einer...." bis ich merkte "Die funkeln wirklich so". Da kann man mal sehen, dass man (ich) viel zu selten Sterne guckt. Es war eine sehr schöne Luft, so nach Frühling und ich habe mir vorgestellt, wie es nun am Tag in LA ist mit dem beginnenden Frühling...schön warm.
Dann begann ich, mir die umliegenden Häuser anzusehen, und in jedes Liebe zu senden (unser Nachbar nebenan, den ich nicht sonderlich mag, ist momentan nicht gut zurecht - ist 81 Jahre alt...). Ich habe Liebe an die Autos gesendet, die auf der entfernten Landstrasse fuhren, an die Menschen im FLugzeug, was dann tatsächlich mal über mich flog.... und an Michael. Wenn ich zum Mond sah, fühlte ich mich ihm nahe. Viel mehr als im Zimmer am PC hinter geschlossenen Rolläden. Das war sehr schön.
Ich habe dann mal vom Balkon runter in die Bäume geschaut. Ist zwar nur erste Etage, aber ich dachte sofort an das Video zu "Childhood". Ich hörte seine Stimme "In my darkest hour, in my deepest despair...". Die Sterne funkelten und glitzerten um die Wette. Ich dachte an Euch hier im Forum, an meine Eltern (mein Vater ist sehr krank), an alle armen und hungernden Kinder auf der Welt und ich hielt unvermittelt die Hand auf meinen kleinen schwangeren Bauch. Es war sehr ruhig draußen, nur Michaels Musik und ich. Ich hörte noch "Gone too soon" ("Like a comet...") - das passt schön zu der Stimmung und ich sog die Luft, die nach Gras duftete in mich auf.
Zwischendurch war ich auch sehr sehr traurig, musste aber nicht weinen, weil es so friedlich war. Michael war im Mond und wir alle auf der ganzen Welt sendeten unsere Liebe zu ihm und zu den Menschen. Ich denke, er war zufrieden.
Ich sagte zu mir "Danke Michael" und ging hinein.

Puh... das klingt echt total abgedreht...


@Amidara: Das ist so wunderschön, danke, dass Du uns daran teilhaben lässt.

[Biggi25]

Nein Smile, mir ging es ähnlich. Absolute Stille der Mond, die Stern, der Duft und die Fürbitten. Ein leiser Lufthauch streichelte mich und ließ mich frösteln. Michael......und wir alle sind eine Verbindung für die Ewigkeit eingegangen. Danke für alles was Du uns gegeben hast.....

[pearl]

Ich hab auf dem Balkon gestanden, keine Musik, nur Stille...es ist klar und mondhell, man konnte einzelne Sterne sehen und einen langen zarten Wolkenschleier.
Dann hab ich die Augen geschlossen und an Mike gedacht...und für eine kurze Weile hatte ich das deutliche Gefühl, er würde hinter mir stehen, ganz nah, ich bräuchte nur...nur...die Augen zu öffnen...und ich hab meine Augen fest geschlossen gehalten, bis das Gefühl langsam nachließ...



Ein ganz besonderes Foto - Neverland am Abend von Mikes Beisetzung

[heidi27]

Danke an alle, die heute wieder dabei waren und uns an ihren Gedanken teilhaben lassen.

Ich habe unseren Zusammenhalt gespürt.

[Apfelfee]

ist euch aufgefallen die nacht ist sternenklar und er Mond so hell ...einfach magisch und wunderschön

[Biggi25]

Wo ist die Zeit geblieben?
Ein dreiviertel Jahr ist unser Michael nicht mehr auf dieser Erde, die Liebe zu ihm ist mit jedem Tag gewachsen und jeden Tag stellen wir voller Traurigkeit fest, du fehlst, du fehlst unendlich. Diese Lücke ist nicht zu schließen......

[Roxy]

Oh Mann, ich bin die einzige Bekloppte, die sich auf 23 Uhr eingestellt hat.
War schon total schläfrig und dachte, ich würde es bis dahin nicht überleben ... hielt mich mit Motown 25: Yesterday, Today, Forever wach. Vielleicht hab ich eure Energie und Liebe gespürt, denn gegen 22 Uhr habe ich das Gefühl gehabt, dass es schon losgegangen sei... Hätte ich nur mal auf dieses Gefühl gehört, dann wäre ich auch dabei gewesen. Hab dann hier erst mitgekriegt, dass ihr ja schon alle eure Erlebnisse mitgeteilt habt und irgendwo las ich dann die Info, dass es heute 22 uhr los ging...
Bin dann gegen 23 Uhr auf den Balkon und hab meine kleine Liebe noch hinterher geschickt... Es war tatsächlich wunderschön da draußen. So mild. So magisch. Der Mond. Die Sterne. Ein blinkendes Flugzeug. Und hauchzarte Wolkenschleier. Ich hab tief durchgeatmet, um die gute Nachtluft einzuatmen und wohlwollende Gedanken nach draußen geschickt.

Ich wünsche euch allen traumhafte Träume.

Die verspätete Roxy...

[ANGEL-OF-PEACE]

Our Father in heaven,
hallowed be your name,
your kingdom come,
your will be done,
on earth as in heaven.
Give us today our daily bread.
Forgive us our sins
as we forgive those who sin against us.
Save us from the time of trial
and deliver us from evil.
For the kingdom the power, and the glory are yours
now and for ever. Amen.

Light & Love for Michael

[SMILE-77]

Interessant, dass wir alle in ganz Deutschland die gleiche Erfahrung machen durften, was den Himmel, den Mond, die Sterne und den Luftzug anging. Das vereint uns irgendwie zusätzlich, finde ich. (Dachte nämlich schonmal: "wie es jetzt wohl gerade in München ist...?")


Ich habe übrigens seit Wochen mal wieder richtig gut geschlafen.

[Apfelfee]

@roxy du hast das so süß geschrieben ..du hast deine kleine Liebe hinterhergeschickt ich hab mir bildlich vorgestellt wie dein kleines großes herz hinterherschwebt irgendwie so süß

Danke an alle die ihre Gebete und erlebte mit uns teilen und danke an alle die soviel liebe besonders in dieser nacht in form von gebeten und gedanken in die Welt schicken

[Schafi77]

Ich habe gestern so viel an Michael gedacht, habe wie immer am 25. ein T-Shirt getragen hatte mich auch auf 22 Uhr gefreut. Da bin ich doch tatsächlich vorher eingeschlafen war gestern so fertig habe es einfach nicht geschafft.
Aber ich denke so viel an Michael das man mir das verzeihen kann....

[CTE]

Habe mich gestern so auf das Gebet gefreut. Den ganzen Tag schon verbrachte ich in vorfreudiger Stimmung. Ich lief gegen 14 Uhr draußen herum und die Sonne schien und ich stellte mir vor, dass die Menschen in Los Angeles ja um diese Zeit ihr Gebet absolvieren (Apfelfee und Liz dürften das besser verstehen, nachdem sie letzten Monat dort ihr Gebet verbrachten).

Und dann stellte ich mir vor, wie das wohl sein müsste, am Tag zu beten und zu wissen, dass Tausende von anderen Menschen um den Erdball herum der Welt Liebe wünschen. Ich muss sagen, diese Vorstellung war auch schön. Auch wenn das Leben zu dieser Zeit hektischer ist um 14 Uhr. Aber irgendwie fühlte es sich so an, als hätte man ein Geheimnis um diese Uhrzeit.

Okay, ich möchte gerne etwas zum gestrigen Gebet schreiben. Es verlief ein wenig anders als geplant, doch bin ich sehr "zufrieden" damit.

Kurz vor 22 Uhr setzte ich mich auf die Couch. War schon vorher den ganzen Tag voll auf "Ausstrahlung" programmiert, das ich vorher Wohlgefühl genannt habe. Und dann fing es an ... meine Daumenregionen, die den ganzen Tag vorher schon sich anders anfühlten (fragt nicht, warum, kA) fühlten sich noch mehr "losgelöst" an als zuvor.
Mein Kopf wurde plötzlich sehr leicht, der obere Teil davon, und es fühlte sich richtig "frei" an, das Gefühl.
Von einem Moment auf den anderen war ich im Gebet ohne Vorbereitung und es wurde immer schöner-intensiver.

Zwischenstück, meine Frau sagte mir kürzlich, sie hätte ein inneres "Erlebnis" mit Michael gehabt, wo er sie fragte, ob sie ihm vertraute. Und möglicherweise deshalb, oder weil er dies jetzt zu fragen liebt, hatte ich ein ähnliches Erlebnis während des Gebets.

Ich habe Michael nicht gesehen, aber gefühlt/gewusst, dass er mich dasselbe fragt: Do you trust me - und hielt eine unsichtbare Hand am unsichtbaren, ausgestreckten Arm dahin. (Realitätscheck: Nein, ich sage nicht, dass ich Michael begegnet bin. Ich hatte nur das Gefühl, dass es so war. Ob es stimmt, wer weiß. Ich habe keine Probleme, das Erlebnis auf sich beruhen zu lassen.)
Ich vertraute Michael soweit ich konnte und es begann sozusagen die Auflösung meines Gefühls für meinen Körper. Zumindest teilweise.

Meine Daumenregionen lösten sich nun völlig "in Geist" auf, sie waren körperlich nicht mehr als Daumen fühlbar. Und das viel erhebendere Gefühl kam von meinem Kopf.
Mein Kopf war leicht, die obere Schädeldecke war langsam und immer mehr nicht mehr fühlbar und es war als würde der Rest meines Schädels mit jeder Sekunde immer weiter wegradiert, wie man dies mit Bildbearbeitungssoftware gut tun könnte.

Mein Geist war in meinem Kopf, aber auch gleichzeitig außerhalb. Es gab keinen wirklichen Unterschied mehr. Es fühlte sich so an und sah so aus (eigenes Empfinden der Situation), dass man meinen Kopf mit jedem Wegradieren des Schädels immer weniger sehen konnte und durch ihn hindurch den Hintergrund sah. Schrittweise, immer mehr.
Spontane Gedanken, ach, so ist das wahrscheinlich, wenn man losgelöst ist vom Körper und nee, das möchte ich vielleicht doch nicht so vollständig, denn ich möchte noch ein bißchen mit meiner Frau verbringen, waren wohl die "Verhinderer", mich restlos auf Hingabe/Vertrauen zu schalten. Ich wusste nicht, was geschehen wäre.
Aber dieses Denken war kein echtes Hindernis in irgendeiner Sicht. Es war einfach ganz ruhig da und auch "erlaubt" zu denken. Persönliche Entscheidung.

Nun saß ich da, und hatte einen durchsichtigen, unsichtbaren, gefühlsmäßig nicht mehr existenten Kopf. Und mein Geist weitete sich weiter und weiter aus.
Dieses Erleben nahm mich so in Anspruch - auch meine Versuche, auf Michaels Frage einzugehen-, dass ich mich erstens nicht mehr auf das Gebet konzentrierte, aber im selben Moment war ich sowieso schon eins mit allen und allem. Da gab es keinen Unterschied mehr. Nur wollte ich nicht wirklich weitergehen, was dem Erlebnis keinen Abbruch tat.

Doch die ganze Situation löste sich sowieso ganz anders auf als ich dachte: Ich schlief ein. Vielleicht war das die Hingabe. Vielleicht war das so angedacht. Denn vorher fand ich mich nicht schläfrig.

Persönlich nehme ich das Michael-Erlebnis halb für die Wahrheit und halb für Wunschdenken.
Es ist mir nicht wichtig, wie wahr es war. Das Erlebnis an sich ist mir wichtig.

CTE

[Apfelfee]

CTE
Danke für deine Erzählung ich bin immer wieder über deine erfahrungen angetan weil sie so extrem und tiefgreifend sind
Man spürt das du völlig in deinen gefühlen bist , ruhig ...und bereit grenzen zu überschreiten , die du für mich persönlich grad wieder gestern überschritten hast indem du deinen Körper voller vertrauen verlassen hast ,
nun meine frage , du hast gesschrieben
"Spontane Gedanken, ach, so ist das wahrscheinlich, wenn man losgelöst ist vom Körper und nee, das möchte ich vielleicht doch nicht so vollständig, denn ich möchte noch ein bißchen mit meiner Frau verbringen, waren wohl die "Verhinderer", mich restlos auf Hingabe/Vertrauen zu schalten. Ich wusste nicht, was geschehen wäre.
Aber dieses Denken war kein echtes Hindernis in irgendeiner Sicht. Es war einfach ganz ruhig da und auch "erlaubt" zu denken. Persönliche Entscheidung. !

was genau waren das für gefühle und gedanken und was wurde verhindert? ich bin mir nicht sicher ob ich es richtig verstanden habe du kannst mir auch per pn antworten

Die gedanken die du am anfang hattest die waren für mich sehr berührend ich kann dir nur sagen wie es für mich war punkt 14 uhr war es dort so still als ob die ganze welt stillstand es war als ob man von der welt abgenabelt war und nur noch eins mit ihm und diesen ort ist ,ich hatte nicht das gefühl von trauer in mir sondern einfach nur friede und Ruhe
ich weiß ihr könnt das alle bestimmt nicht glauben aber ich glaube das von seinen Körper noch soviel energie ausgeht welche art es auch immer ist , und genau das war es was mich umhüllte ich hatte immer das gefühl er ist genau neben mir er spricht zu mir , als ich das erste mal an seiner Tür stand weinte ich wirklich ohne mich für die tränen zu schämen und es waren tränen die mich so befreiten und es war als ob ich in seinen Armen weinte , ich weiß es hört sich verrückt an aber ich fühle als ob ich angekommen war angekommen in seinen armen und nun endlich weinen darf

und jetzt wieder hier zu sein fühlt sich immer noch so leer an

[pumelof]

Hallo Apfelfee
Danke für deine Erzählung, ich glaube Dir

[CTE]

was genau waren das für gefühle und gedanken und was wurde verhindert? ich bin mir nicht sicher ob ich es richtig verstanden habe du kannst mir auch per pn antworten

Ich fühlte meinen Kopf nicht mehr, was aber überhaupt nicht unangenehm war, nur ungewöhnlich. Aber bevor ich das Gefühl für meinen ganzen Körper verlöre, dachte ich mir, sollte ich dem "Auflösen" Einhalt gebieten, indem ich mich ihm etwas verweigere.
Mein Hauptgrund, nicht völlig körperlos zu werden (und ich glaubte, dazu würde das nachgefragte Vertrauen führen), war meine Frau, die ich nicht hier hinterlassen wollte, falls das Vertrauen bedeutete, ich würde dafür mein Leben aufgeben. Ich wusste nicht, wie ich MJs ausgestreckte Hand und Arm deuten sollte: Als ein "komm herüber" oder als ein "komm, ich zeig dir was" ? Ich wollte das Risiko nicht eingehen und nahm mich zurück. Aber das war anscheinend auch "okay" von beiden Seiten und Michael hatte ich seit der Frage nicht mehr "gesehen". Es war nicht wichtig, wofür ich mich entschied. Es war meine persönliche Entscheidung und es war mir überlassen, was ich tun oder lassen wollte.
Und die leichte Angst, eventuell auf der anderen Seite zu landen zusammen mit dem Gedanken um meine Frau, das meinte ich mit "Verhinderer".

Zum kopflosen Gefühl an sich: Es war großartig. Frei vom restlichen Körper, frei vom Irdischen, frei von Gewicht auf den Schultern, Druck, Anziehungskraft der Erde. Ich wusste, der Rest meines Körpers saß auf der Couch und ich thronte als formloser Geist darüber anstelle des Kopfes. Hier und da und überall. Und das zur Zeit des Major Love Gebetes. Ich fühlte mich irgendwie dadurch sicher.

Aber zu gerne wüsste ich, warum meine Daumen ebenfalls aufgelöst waren. Für mich macht das noch keinen Sinn.
Gestern und heute sind zwei besondere Tage für mich, da ich mich irgendwie mit allem Irdischen und Nicht-Irdischen stark verbunden fühle. Im Einklang könnte man sagen.

Danke für Deine Beschreibung, Apfelfee, wie es für Dich war letzten Monat bei Michael. Ich bin froh, dass Deine Gefühle so hilfreich waren und Du die Anwesenheit von MJ so empfinden konntest.

CTE