Meine Gefühle zu Michaels Tod

[Schneewittchen_Lippen]

ich denke mal damit meint Magictree den 25. des Monats, der ist heute, da ja Michael am 25. juni gestorben ist.

achso,sorry
bin zu doof für sowas wies aussieht!

[Jackie2010]

Ach nee, Schneewittchen, biste nicht!
Bin letzten Monat auch in dieses "Fettnäpfchen" getreten. Ich sehe das mit dem 25. auch nicht im gleichen Sinne, wie das hier so einige tun. Das bestimmt jeder für sich selbst!
Ich musste für mich irgendwann einen Weg finden, Abstand zu dieser ganz starken Trauer über Michaels Tod nehmen zu können, das hätte mich sonst zu doll fertig gemacht. Ich zünde eigentlich nun jeden Abend eine Kerze an (eine dicke rote Kerze, die nun schon ziemlich tief eingebrannt ist und dadurch ganz wundervoll leuchtet), und die steht für jeden sichtbar auf unserem Couchtisch, daneben steht meist eine kleine Vase mit einer einzelnen Rose und bisher hat noch niemand gefragt, FÜR WEN dies sein sollte, denn ich liebe Kerzen und Rosen schon immer.
Da ich eine Nachteule bin und eigentlich immer als letzte ins Bett gehe, puste ich die Kerze aus und lege meine Hände um die warme Kerze und habe dann das Gefühl, ganz nah bei Michael zu sein und dann sage ich "Gute Nacht, mein Engel" oder etwas ähnliches und dann gehe ich schlafen. Klingt vielleicht ein bisschen kitschig, aber so kann ich meiner Trauer nachgehen und doch einen Abstand wahren, der mich nicht kaputt macht.

[Lynn]

Liebe Jackie.
Ich finde das überhaupt nicht kitschig!!
Ich bin froh das du das geschrieben hast.
Denn für andere kann es ein wertvoller Tip sein, mit ihrer Trauer klar zu kommen.
So wie das bei mir der Fall ist. ICH DANKE DIR!!

[Lynn]

Jetzt muß ich hier schnell mal was ansprechen, weil ich es nicht mehr los werde.
Ich hatte mir kürzlich das Buch Jenseits-Der Tod und das Leben danach ausgeliehen.
Und nun kommts.
Ihr wisst doch noch, was Michael bei This is it gesagt hat. " It`s a really great Adventure"........ nicht wahr?
Ich schlage die erste Seite vom Buch auf und was steht da in großer Überschrift " Ein wirklich großes Abenteuer "
Und dann kommt auch bald darauf: Wei Peter Pan in J. M. Barries berühmten Stück sagt: "Sterben ist bestimmt ein wirklich großes Abenteuer. "
Hat er es wohl doch schon gespürt, das er gehen wird???
Bitte prellt jetzt nicht auf mich ein oder so. Es sind nur Überlegungen. Ich will nichts behaupten.Ich finde es nur so krass, wie das so zusammen passt. Es war mir richtig unheimlich, als ich das gelesen habe!!!

[lillie]

mir geht es ähnlich. ich zünde auch jeden abend eine kerze an. seit dem es draußen früher dunkel wird, tue ich das auch vor unserer haustür. dann sehe ich in den abendhimmel,sehe den mond, die sterne. sehe, wie mein atem durch die kalte luft fliegt und denke an ihn. es sind nur minuten, doch sie sind voller liebe für ihn, voller hoffnung für uns alle. es ist wie ein gebet.
und es hilft mir,jeden abend.

[magictree]

Jetzt muß ich hier schnell mal was ansprechen, weil ich es nicht mehr los werde.
Ich hatte mir kürzlich das Buch Jenseits-Der Tod und das Leben danach ausgeliehen.
Und nun kommts.
Ihr wisst doch noch, was Michael bei This is it gesagt hat. " It`s a really great Adventure"........ nicht wahr?
Ich schlage die erste Seite vom Buch auf und was steht da in großer Überschrift " Ein wirklich großes Abenteuer "
Und dann kommt auch bald darauf: Wei Peter Pan in J. M. Barries berühmten Stück sagt: "Sterben ist bestimmt ein wirklich großes Abenteuer. "
Hat er es wohl doch schon gespürt, das er gehen wird???
Bitte prellt jetzt nicht auf mich ein oder so. Es sind nur Überlegungen. Ich will nichts behaupten.Ich finde es nur so krass, wie das so zusammen passt. Es war mir richtig unheimlich, als ich das gelesen habe!!!

das ist wirklich außergewöhnlich......wie so vieles, was mit TII und seiner Tour zusammenhängt.......deshalb möchte ich das auch alles so gerne erfahren......was ist da passiert....ich denke oft, das können doch nicht alles Zufälle sein......

[Jackie2010]

Jetzt muß ich hier schnell mal was ansprechen, weil ich es nicht mehr los werde.
Ich hatte mir kürzlich das Buch Jenseits-Der Tod und das Leben danach ausgeliehen.
Und nun kommts.
Ihr wisst doch noch, was Michael bei This is it gesagt hat. " It`s a really great Adventure"........ nicht wahr?
Ich schlage die erste Seite vom Buch auf und was steht da in großer Überschrift " Ein wirklich großes Abenteuer "
Und dann kommt auch bald darauf: Wei Peter Pan in J. M. Barries berühmten Stück sagt: "Sterben ist bestimmt ein wirklich großes Abenteuer. "
Hat er es wohl doch schon gespürt, das er gehen wird???
Bitte prellt jetzt nicht auf mich ein oder so. Es sind nur Überlegungen. Ich will nichts behaupten.Ich finde es nur so krass, wie das so zusammen passt. Es war mir richtig unheimlich, als ich das gelesen habe!!!

Oh Lynn, das ist wirklich krass. Ich kann das nicht einschätzen, ob Michael wirklich schon gespürt hat, dass er vielleicht bald gehen wird. Seine kleine Ansprache in TII hat er, glaube ich, nicht am 24.06. abends gehalten, das war wohl schon ein paar Tage vorher. Ich glaube, ein Mensch merkt, dass er stirbt erst ganz kurz vorher. Ich war noch nie dabei, wenn jemand starb, aber meine Schwiegermutter ist Krankenschwester und sagte mal so etwas in der Richtung, sie hat leider Erfahrungen in so etwas.

Und wenn ich ehrlich bin, habe ich mich mit solchen Dingen, von wegen Leben nach dem Tod noch nicht wirklich beschäftigt. Was ist denn das für ein Buch, was Du Dir da ausgeliehen hast? Kann Michael das vielleicht auch gelesen haben? Ich mag jetzt auch im Moment gar nicht weiter darüber nachdenken, es verwirrt mich und macht mich traurig.

Und hier prellt bestimmt niemand auf irgendjemanden ein. Schließlich sind wir hier, weil wir HIER reden können, was woanders vielleicht nicht geht!

[Lynn]

Na frag mal, wie ich mich gefühlt habe, als ich das gelesen habe. Mir hat der Atem gestockt. Bin immer noch ganz schön durcheinander. Gott weiß was alles in seinem Kopf vor gegangen sein muß.
Das ist das Buch

http://www.booklooker.de/app/detail.php?id=543935424&setMediaType=0&pid=8

Kannst du ja mal bei Amazon eingeben. Da sind aber leider keine Rezensionen enthalten.

[rip.michael]

Ihr lieben,
wenn ich eure posts lese, Jackie, Magictree, eure besonders, dann denke ich, es ist genauso wie es mir/meinem mann ergeht. Auch er kann Michael nicht besonders leiden (obwohl er auf 2 konzerten dabei war, aber eher genervt als aus purer freude!), ist ihm einfach gleichgültig, findet selten ein neutrales wort, noch viel seltener ein gutes!
Eines ist ein ähnliches stillschweigendes 'arrangement' wie du es geschildert hast, gelungen. Inzwischen muss ich nur noch selten zornige beschimpfungen über mich ergehen lassen. Betreffen sie Michael direkt, tun sie einfach nur furchtbar weh, aber in verteidigungshaltung treten ist zwecklos, ich weiss ganz genau, dass ich dann meine emotionen und auch mein temperament nicht im griff hätte und das würde das ganze nur noch verschlimmern. Betreffen sie mich, gelingt es mir inzwischen, vieles abgleiten zu lassen, mich nicht verletzen zu lassen, ohne ignorant zu sein.
Ein teil von mir ist mit Michael, das wird inzwischen aktzeptiert, und es war eine lange lange durststrecke bis das gegenseitige einverständnis erreicht war. Ich weiss, dass das ganze nicht leicht war und ist für meinen mann, für meine söhne, aber wenn ich Michael nicht vollkommen in mein herz gelassen hätte, sondern mich einfach von ihm verabschiedet hätte irgendwann monate nach seinem tod, ich glaube, ein weiteres stück von mir wäre 'gestorben' - aber das wäre verdammt einsam, kein licht keine wärme. Ich hab die andere option für mich gewählt, Michael im herzen, das bedeutet ganz viel licht und wärme, vertrauen, liebe, trost. Die innere stille intensive umarmung, sie passiert nicht nur, wenn mir danach ist - sie passiert, wenn ich einen glücklichen oder unglücklichen moment teilen kann, mit realen oder virtuellen personen , lehne mich an seine schulter, herz an herz, in liebe. Die stumme zwiesprache mit Michael tut gut, seine herzenswärme tut gut.
Alles empfindungen, für die ich nie einen funken verständnis ernsten würde - ist nicht einfach für den partner zu ahnen, eigentlich die gewissheit zu haben, dass ein teil immer einem anderen mann gehören wird. Dass dieser mausetot ist, machts nicht einfacher. Ich weiss, ich sollte dankbar sein und das auch zeigen, aber es ist mir nicht möglich meine innersten empfindungen auch nur ein bisschen durchscheinen zu lassen - ich will diese innigkeit für mich behalten, will sie nicht vor aussen angetastet haben. Ich weiss, dass das alles ganz schön paradox ist, denn verständnis des partners, wenn auch notgedrungen, ist immerhin ein bewegung zu beider gunsten - aber es gelingt (noch nicht) die gefühle der dankbarkeit 1:1 rüberzubringen.
Es ist ein arrangement, was druck aus dem ganzen nimmt, aber jederzeit auch ins wanken geraten kann, darüber bin ich mir klar.

Ja, auch ich zünde jeden abend meine teelichter an, liebe das sanfte licht, die sanfte wärme - wärme, die ich im inneren mit Michael verbinde. Das gefühl dazu, wenn ich sanfte und warme gedanken an Michael in mir habe, dieses gefühl ist meine wahre heimat, meine innere heimat.
Tränen.
Noch immer kommen sie ohne vorwarnung und heftig, aber ich habe das gefühl, sie wollen müssen geweint werden, egal wo und wann es mich gerade erwischt.
Wenn ich in gedanken an Michael lächeln muss, dann bringt mich das auch in meine heimat - seelenwohnung.
Manchmal ernste ich einen seltsamen blick von völlig fremden - einer fremden gegenüber, die einfach lächelt, einfach so - das scheint ungewöhnlich zu sein.
Es könnte auch damit zusammenhängen, dass das michaelische lächeln ein ganz besonderes ist, wenn die seele im inneren strahlt und vollkommen glücklich ist.

Warum ich das alles erzähle? Weil ich weiss, dass ihr mich nicht für bekloppt und überspannt haltet, erzählte ich auch nur ein bisschen davon meiner allerallerbesten freundin - ich bin nicht sicher, ob ich den richtigen level klarmachen könnte, auf der sich diese michaelischen gefühle wohlfühlen.

Für alle, die immer noch so viele tränen vergiessen müssen ... sie sind nicht vergebens, ganz sicher nicht.
Ich weiss, sie tun immer noch weh, sind wie ebbe und flut, kommen gehen. Es ist wie es ist, sagte die liebe.
Eigentlich bin ich in diesem thread völlig falsch, denn es sind gedanken, die mitten im leben stehen, stark wie ein baum.

DER SPRUNG IN DER SCHÜSSEL

Wir selbst sind diese gefäss, es kann nicht anders, es verliert seine tränen, ganz heile kann es nicht werden.
Noch wissen wir nicht genau, was wir begiessen, aber vielleicht hat schon längst jemand samen ausgestreut - ich glaube, ich weiss, wie der gärtner heisst.
Michael - es gibt kein good bye ....

With L.O.V.E. and respect
Lg rip.michael

[Ann]

Dollliebichdichhab!

[Lynn]

rip.michael, ein sehr schöner Beitrag von dir. Ich finde, das der voll gut hier rein passt!
Was du so beschreibst, ich sage sei froh um deine tiefen Gefühle.
Ich weiß nicht wie ich es erklären kann.
Aber ich finde, man ist reich beschenkt, wenn man ihn so spüren darf.
Ich hab das nicht so. Obwohl ich es wirklich will. Bin ich zu jung???
Bei mir isses so. Entweder bin ich Himmel hoch jauchzend-wenn ich ihn zb auf DVD sehe.
Oder zu Tode betrübt, wenn ich ihn mal wieder arg vermisse oder was dummes über ihn lese.
Ich finde immer, was da aber in meinem Herzen passiert, das ist zu wenig.
Ich spüre nicht wie andere, das er ganz nah bei mir ist. Das macht mich verrückt.
Von daher frage ich euch, bin ich zu gefühlskalt, bin ich einfach noch nicht soweit-das zu sehen, verstehen, ein zu sehen, das er nicht mehr da ist?
Habe ich das noch nicht genug verinnerlicht, das er nicht mehr unter den Lebenden ist???
Fakt ist, das ich ihn ganz doll liebe. Doch was mir fehlt. Das ich ihn nicht fest genug spüren kann und nicht so mit ihn kommunizieren kann, wie andere.
Das ich das nicht erzwingen kann, das ist mir klar. Aber ich bin so ungeduldig und möchte eigentlich noch ganz viel schönes-wenn auch unheimliches mit ihm erleben.
Ich danke euch fürs Zuhören.

[rip.michael]

Lynn, es tut mir leid, wenn ich dir etwa in meinem überschwall das gefühl gegeben hätte, mit gefühlsmässigem abstand daneben zu stehen. Das tut mir leid, das wollte ich nicht, und habs auch so nicht bedacht beim schreiben des beitrags. Die starken ups and downs, ich glaube jeder hier kennt sie, sie sind nach wie vor nicht leicht zu verkraften. Natürlich fühle ich mich mit einem leichten flockigen gefühl leichter bei Michael, als mit einem schweren sulzigen gefühl, dass mich runterzieht, wie in eine schlammlawine. Ich bin mir der gefühle sicher, aber sie werden oft genug gebeutelt, dass ich nicht weiss, wie mir geschieht. Und trotzdem bin ich mir ihrer sicher. Auch wenn Michael grad nicht nahe ist (dann fühlte ich mich wie ein planet, der ganz auf der äusseren umlaufbahn kreist und gerade am entferntesten punkt ist), weiss ich doch, dass genau an diesem punkt noch andere rumschwirren, das gibt mut und stärke. Und die sicherheit, wieder näher zu kommen, lässt mich ruhig bleiben. Ich weiss ich muss nicht suchen.
Die frage, ob du etwa gefühlskalt wärst, erübrigt sich ja wohl vollkommen. Ich brauche doch nur deine posts zu lesen, du schreibst doch selbst: himmelhochjauchzend, zutodebetrübt. Extremer gehts nicht. Vielleicht ist mein pendel schon ruhiger geworden, verweilt eine nanosekunde länger an seinem stärksten anziehungspunkt. Es ist wie es ist, nicht beeinflussbar.
Ach Lynn, ich wünschte es wäre so einfach zu erklären - vor allem mit dem hintergrund, dass ich manches selbst noch nicht erfasst hab. Es passiert mir, es macht etwas mit mir.
Lynn, weisst du, andere können sich so total in diesen gemeinsamen spirit des 25.ten versenken. Das ist wunderbar, ich wünschte ich könnte das auch mit aller offenheit, frei von irgend welchen vorstellungen. Das kerzenritual, es passiert tag-täglich und es ist mir so, dass es im zusammenhang mit Michael keinen besonderen einfluss hat, auf den 25. bezogen. Wohl aber das gemeinsame, was sich da weltweit ereignet - aber auch da wird nicht jeder gleich stark empfinden.
Ich glaube ganz einfach, dass es so ungemein wichtig ist, das gespür untereinander zu stärken - manchmal machen uns streitereien schwach und wir müssen wieder neu aufeinander zugehen, offen und unbefangen, L.O.V.E.
Seit nicht traurig und enttäuscht Lynn. Du bist doch auch so gut wie jeden tag hier, gehst so schnell oder so langsam, wie es dir ist. Es ist auch ganz gleich, denn immer wirst du irgendjemanden auf dem weg treffen - ist das nicht wunderschön?!! Niemand bleibt zurück, der es nicht selbst so will.

With L.O.V.E. and respect
Lg rip.michael

[Lynn]

Es ist ja auch nicht so, das nie was passiert. Aber wenn mal was passiert, dann will ich es stet und immer. Durchgehend sozusagen.
Manchmal denke ich mir, ich bin zu undankbar und deshalb ereignet sich so selten was bei mir. Oder ich geh nicht genug in mich und lass es nicht richtig auf mich wirken.
Das muß ich erst noch lernen.

[Schneewittchen_Lippen]

mhmmm...

mir ist das auch noch nicht passiert,aber da kann ich wohl nichts machen!

Ich bin mir nicht sicher ob er es war,aber vor 2 monaten bin ich in meinem zimmer gesessen und hab gelesen und dann hab ich auf einmal was ganz leises gehört.
Ich hab mich aber so erschreckt,dass es sofort weg war!

mhmmmmmmm...

[Bridge]

ich will diese innigkeit für mich behalten, will sie nicht vor aussen angetastet haben.
Noch immer kommen sie ohne vorwarnung und heftig, aber ich habe das gefühl, sie wollen müssen geweint werden, egal wo und wann es mich gerade erwischt.

Ich behalte diese Innigkeit auch für mich und bewahre sie wie einen Schatz. Kein Mensch erfährt davon.
Auch ich lasse diese heftigen Tränenausbrüche zu. Du hast es sehr schön beschrieben, dass sie geweint werden wollen und müssen. So empfinde ich auch.
Danke für deinen Beitrag.

LG Bridge