Meine Gefühle zu Michaels Tod

[littlesusie]

hallo ihr lieben

lange ist es her wo ich das letzte mal hier war. leider funktioniert seit wochen kein fernsehen, internet, noch telefon bei mir, desalb konnte ich so lange nicht mehr zu euch.

doch nun, in der zeit des prozesses bin ich ganz froh kein fernsehen zu haben...würde mich zu sehr darüber aufregen. man sollte dieses schwein den fans vorwerfen, und die sollten dann für gerechtigkeit sorgen. entschuldigt diese wortwahl, aber ich empfinde nur hass diesen menschen gegenüber, denn ich bin der meinung das ärzte dafür da sein sollten menschen zu helfen...leben zu retten...und nicht zu zerstören...aber egal, deswegen bin ich nicht hier.

da ich wie schon erwähnt kein fernsehen habe kucke ich mir umso mehr meine dvds von michael an. gott, wie oft habe ich mir das history konzert angeschauen...dort wo ich ihn selber gesehen habe. und immernoch kann ich meine tränen nicht zurückhalten wenn er "blood on the dancefloor" singt, da er in dem lied meinen namen sagt...ich habe das gefühl als wäre es gestern gewesen, als mir der himmel meinen engel nahm, ich werde nie darüber binweg kommen...ich bin so voller trauer...wenn ich irgendeinen artikel von ihm lese kommen mir sofort die tränen...

die zeit heilt alle wunden...was für ein dummer spruch...die zeit heilt gar nichts.

hätte ich in der zeit meinen freund nicht wäre ich glaub ich schon längst bei michael. ich lernte ihn einen monat nachdem es geschah kennen, auf meinem geburtstag, den ich eigentlich gar nicht feiern wollte, was meine freunde aber änderten. ich kann bei ihm weinen und über ihn reden, er schaut sich mit mir seine dvds an und hört mit mir seine musik. manchmal habe ich das gefühl michael hätte ihn mir geschickt, denn so seelenverwand kann man doch gar nicht sein. so verständnisvoll ist nicht jeder mann wenn man als frau um einen anderen stundenlang weint, vor allem wenn man sich noch gar nicht so lange kennt.
er sagte mir letztens etwas, ich kann mich nicht mehr genau daran erinnern was, er sagte aber dazu " ich sage es mit liebe" in dem moment wurde mir so schlecht, da das die ausdrucksweise von michael immer war und das macht mich sicher das ein stück michaels seele über unsere beziehung wacht und auf mich aufpasst....

ich hoffe das michaels seele über uns alle wacht und uns beschützt...

ich liebe euch



der himmel hat mir meinen engel genommen-und mit ihm mein herz

[Amidara]

Ich möchte euch einen Auszug aus : Hallo Mr. Gott hier spricht Anna reinstellen.

27 Roter Mohn
Es geschah an einem schönen sonnigen Tag. Die Straße war erfüllt von Kinderlärm, als plötzlich meine Welt zusammenbrach.
Ein Schrei tötete das Gelächter. Es war Jackie. Sie rannte auf mich zu. Ihr Gesicht war weiß vor Angst und Schrecken.
»Fynn«, rief sie, »oh Gott! Fynn, Anna! Sie ist tot. Sie ist bestimmt tot.«
Eiswasser rann mir den Rücken hinunter. Ich rannte die Straße entlang. Da hing Anna quer über einem Zaun. Ihre Finger griffen kraftlos nach einem Halt. Ich hob sie herunter und wiegte sie in meinen Armen. Schmerz flackerte in ihren Augen.
»Bin vom Baum gefallen«, flüsterte sie.
»Ist gut, Fratz. Wird alles gut. Ich bin bei dir. Ich halte dich fest.«
Mir war so elend. Aus den Augenwinkeln sah ich etwas, das mich noch mehr erschreckte als das Kind in meinen Armen. Bei ihrem Sturz hatte Anna ein Stück von jenem schmiedeeisernen Geländer abgebrochen. Noch vor zwei Jahren hatte niemand so ein ähnliches Stück beachten wollen. Jetzt sah jeder dieses Eisenstück. Jeder sah die kristalline Bruchstelle, und sie war rot vor Scham. Rot wie Blut.
Ich trug Anna nach Haus und legte sie vorsichtig aufs Bett. Der Arzt kam, verband sie und ließ mich mit ihr allein. Ich hielt ihre kleinen Hände und schaute in ihr Gesicht, das sich schmerzlich verzog. Dann versuchte sie ein Lächeln. Das Lächeln gewann. Die Schmerzen versteckten sich. Dank Gott, sie wird gesund werden. Dank, Mister Gott!

»Fynn, wie geht es der Prinzessin?« flüsterte Anna.
»Es geht ihr gut«, antwortete ich, aber ich wußte nicht, ob es stimmte.
»Sie saß auf einem Baum und konnte nicht wieder runter. Ich bin ausgerutscht.«
»Es geht ihr gut.«
»Sie hatte Angst, soviel Angst. Sie ist doch bloß ein Kind.«
»Es geht ihr gut. Ruh dich aus. Ich bleib bei dir. Hab keine Angst«, sagte ich.
»Ich hab keine Angst, Fynn. Kein bißchen.«
»Schlaf, Fratz. Schlaf ein bißchen. Ich bleib bei dir.«
Sie schloß die Augen und schlief ein. Es wird alles gut werden, es wird alles gut werden, es wird alles gut werden. Tief innen wußte ich es.
Zwei Tage hielt dieses beruhigende Gefühl an und vertrieb mir die Furcht. Ihr Lächeln und ihre Erzählungen von Mister Gott machten mich sicher. Meine Beklemmungen lösten sich.
Ich sah aus dem Fenster, als sie nach mir rief.
»Fynn?«
»Hier, Fratz. Was möchtest du?« Ich wandte mich zu ihr.
»Fynn, es ist so komisch. Es kehrt sich alles von innen nach außen.« Auf ihrem Gesicht malte sich Staunen. Eine Faust preßte mir das Herz zusammen. Ich dachte an Oma Harding.
»Fratz!« Meine Stimme war viel zu laut. »Fratz! Sieh mich an.«
Ihre Augen flackerten, als sie lächelte.
Ich stürzte zum Fenster, riß es auf. Cory war draußen.
»Schnell, hol den Arzt!«
Cory nickte und raste davon. Plötzlich wußte ich Bescheid. Ich ging zurück an Annas Bett. Es war keine Zeit zum Weinen. Es war niemals Zeit zum Weinen. Kalte Angst saß in meinem

Herzen. Ich hielt ihre Hand. Ich dachte, ich bat, ich betete, ich beschwor Mister Gott.
»Fynn«, flüsterte sie, und wieder lief ein Lächeln über ihr Gesicht. »Fynn, ich hab dich lieb!«
»Ich dich auch, Fratz.«
»Fynn, ich wette, Mister Gott läßt mich dafür in sein Himmel rein.«
»Ich wette, er wartet persönlich auf dich am Tor.«
Ich wollte noch viel mehr sagen, aber sie hörte nicht mehr zu.
Die Tage brannten nieder wie große Kerzen. Die Zeit schmolz und gerann zu nutzlosen, häßlichen Klumpen.
Zwei Tage nach Annas Begräbnis fand ich eine Schachtel, in der sie Samenkörner gesammelt hatte. Das gab mir Arbeit. Ich ging zum Friedhof und stand dort eine Weile herum. Wäre ich ihr nur näher gewesen, hätte ich nur mehr von ihr gewußt. Hätte ich... hätte ich... Ich streute die Körner auf die frisch aufgeworfene Erde und warf die Schachtel fort.
Ich wollte Mister Gott hassen, wollte ihn aus meinem Leben werfen. Aber er ließ sich nicht verscheuchen. Er wurde realer als je zuvor. Ich konnte nicht hassen, höchstens verachten. Gott war ein Idiot, ein Dummkopf, ein Kretin. Er hätte Anna retten können; warum hatte er es nicht getan? Er ließ es einfach geschehen, und es war die unsinnigste Sache der Welt. Dieses Kind... es war noch nicht acht Jahre alt. Gerade als es... ach, zum Teufel.
Ich lebte weiter. Die Jahre vergingen. Manchmal zog der Geruch eines Holzkohlenfeuers durch meine Phantasie. Rübezahl, Knast-Willi, die verrückte Lilly, Anna und ich. Irgendwann geschah etwas, und ich weinte. Ich weinte zum ersten Mal nach Jahren. Ich ging aus an jenem Abend und blieb

die Nacht lang draußen. Wolken segelten. Vielleicht stimmte mein Kummer nicht? Vielleicht war Annas Leben vollendet gewesen? Vielleicht war alles gar nicht sinnlos, kein idiotischer Zufall?
Am nächsten Tag ging ich zum Friedhof. Ich wußte, daß es nur ein kleines Holzkreuz gab und keinen Grabstein. Ich fand es erst nach einer Stunde. Ich atmete tief. Das Kreuz stand ein wenig schief, als sei es betrunken. Die Farbe blätterte ab. Der Name war noch leserlich:
ANNA
Ich wollte lachen, aber man lacht nicht auf einem Friedhof. Aber ich mußte lachen. Ich lachte, bis mir die Tränen über das Gesicht liefen. Ich zerrte das Kreuz heraus und warf es in ein Gebüsch.
»Also gut, Mister Gott«, lachte ich. »Du hast mich überzeugt. Guter alter Mister Gott. Du bist manchmal ein bißchen langsam, aber irgendwann kommt alles in Ordnung.«
Auf Annas Grab wuchs ein Teppich von blutrotem Mohn. Im Hintergrund standen Lupinen. Die Bäume redeten miteinander die Baumsprache. Anna war zu Hause. Sie brauchte keinen Grabstein. Eine Tonne feinsten Marmors würde diesen Platz nicht schöner machen. Ich blieb eine Weile stehen, und nach fünf Jahren sagte ich Anna zum ersten Mal: »Auf Wiedersehen.«
Auf dem Rückweg kam ich an dem großen Marmorengel vorbei. Er versuchte noch immer, seine marmornen Blumen auf das marmorne Grab zu legen.
»He du«, sagte ich zu ihm, »gib's auf. Du schaffst das nie.«
Die eisernen Pforten öffneten sich. Ich sagte: »Die Antwort heißt ›in mir drin, ganz in der Mitte‹.«

Und ein kurzer Schreck überfiel mich, als ich Anna sagen hörte:
»Und auf welche Frage ist das die Antwort, Fynn?«
»Das ist leicht. Die Frage heißt ›Wo ist Anna?‹«
Ich hatte sie wiedergefunden. Und ich war sicher, irgendwo saßen Mister Gott und Anna nebeneinander und lachten

[Globetrotter]

Im Moment finde ich es wieder besonders schwer, mit den ganzen "Neuigkeiten" und Murray vor Gericht. Bin gerade einfach nur frustriert und wütend (auf die Presse, auf Murray, auf die ganzen geldgeilen Haie, auf alle, die Michael schlecht behandelt haben oder auch nur blöd über ihn reden) und fühle mich verdammt hilflos, hier einfach nur rumzusitzen.
Aber gleichzeitig das Wissen, dass niemand uns Michael zurückbringen kann, ist fast unerträglich.

Angelique, ich kann deinen Gedanken sehr gut folgen... wenn ich hier im Forum bin, spüre ich Michaels "Spirit", wenn ich eure Beiträge lese.
Und an manchen Tagen bin ich dann auch sehr positiv eingestellt und denke "Ja, wir können was tun, heal the world", aber besonders in solchen Situationen erschreckt mich die Oberflächlichkeit und Kälte unserer Welt immer wieder.
Nicht falsch verstehen, ich habe eine tolle Familie und tolle Freunde, die mich mit Michael zwar leider nicht wirklich verstehen, aber trotzdem immer für mich da sind. Und auch sonst gibt es auch noch eine Menge Menschen, die Michaels Wertvorstellungen haben, das zeigt ja schon dieses Forum hier, und seine vielen Fans... aber trotzdem scheint es, als ob der grösste Teil der Welt nur noch Oberflächlichkeit kennt.

Ich frage mich wirklich, woher Michael diese Kraft immer geholt hat, er muss sich manchmal doch wirklich unheimlich allein gefühlt haben. Ich bewundere ihn wirklich sehr dafür.

[lonilein1]

Und gerade weil die Welt so kalt, leer und egoistisch ist, fiel Michael durch seine Art von Liebe, Großzügigkeit und Einstellung auf.
Und was machte die Menschheit daraus, sie machten ihn nieder, sie verspotteten ihn und ihr wißt schon was...
Aber unser Michael lies sich nicht beirren, ging weiter seinen Weg und lehrte uns liebe, Vertrauen und wie man mit der Umwelt ins reine kommt.
Und auch jetzt ist Michael bei uns, in jeden vonuns ist Michael, er beschützt uns, er tröstet uns und er zeigt uns weiterhin seine Liebe.
Ich liebe ihn auch von ganzen Herzen und deswegen tut es so unwahrscheinlich weh, das er nicht mehr da ist
Drück euch mal Eure Ilona

[lilia]

@ angelique, 540

Liebe Angelique

Das finde ich wunderschön, wie Du Deinen Gefühlen Ausdruck verleihst. Genau dasselbe empfinde ich auch, und ich denke, den meisten anderen geht es ebenso. Die Liebe zu Mike wird im Laufe der Monate nicht schwächer, sondern stärker, das beschreiben hier so viele, und ich denke, das ist ganz normal, wenn man von Mike "ergriffen" wurde. Es, oder er, arbeitet in und mit uns, und wir verändern uns. Daran ist überhaupt nichts verkehrt, das ist sein Vermächtnis an uns, das tut er für uns, das empfinde ich ganz stark so. Das muß unsere Umwelt auch nicht verstehen, wir haben uns auf ihn eingelassen und jetzt verändern wir uns. Ich habe ja auch schon gepostet, daß das manchmal bei mir so stark ist, daß ich mit meinen Gefühlen nicht mehr zurecht komme. Dann versuche ich, mich zu beruhigen, und dann geht es wieder. Seitdem ich hier poste, ist das noch stärker geworden, so daß ich manchmal eine Pause enlegen muß. Aber ich fühle, wie ich mich verändere, und ich denke, das geht uns allen so. Dafür müssen wir uns auch vor niemandem verteidigen, und ich persönlich dränge meine Meinung auch niemandem auf, der sie nicht hören will, sondern fange lieber bei mir selber an. Also bist Du auf einem goldrichtigen Weg, und ich drücke Dich.
So haben sich ja auch schon subi und Elodia geäußert, vielen Dank für Eure schönen posts

Ich muß mich im Moment stark beim Autofahren in Acht nehmen. Gestern kam ein Song von Xavier Naidoo, Halte durch, ein Song, den er einem kranken Mädchen gewidmet hat. Ich zitiere mal die Stellen, die ich meine:

Vers 1
es sind jede Woche 1000 kleine Tränen, die dein Kissen sanft berühren,
(can you hear it coming, can you hear it coming, come on)
doch du willst deine Trauer nicht erwähnen, du willst stark sein, du musst fühlen
(can you hear it coming, can you hear it coming, come on)
du darfst jetzt nicht stehen bleiben, komm schon,
du musst auch den Rest des Weges gehen
fast alle, die wir kennen, sind im Scheideweg,
und sehen sich kurz vor dem Abgrund stehen

ref.
vielleicht find ich eine Melodie für die,
mit gebrochenen Herzen,
mit dem Pfeil in der Brust (mit dem Pfeil in der Brust)
(halte durch, halte durch, halte durch)
es wird alles vorbei gehen,
wenn wir füreinander einstehen,
dann könn’ die bösen Geister heim gehen
(halte durch, halte durch, halte durch)

Vers 2
was nützen uns die Durchhalteparolen,
wenn wir geistig verkümmern und verrohen,
durch Zichtausende innere Katastrophen,
ich find niemals die passenden Strophen.
wie traurig muss euer Lied sein,
man müsste viel schreien,
das Leid passt nie rein.
kein Lied kann so tief sein

ref.

für die, die nicht wissen wo sie hinsollen,
in deren Becher randvoll Gift soll,
die man dahin rafft, dahin mordet, hin foltert…
ich glaub nicht, dass unser Schöpfer das wollte
wie traurig muss euer Lied sein,
man müsste viel schreien,
alles Leid passt da nie rein,
kein Lied kann so tief sein

Die letzte Strophe meine ich nicht so, aber bei der Frage:
ich find niemals die passenden Strophen.
wie traurig muss euer Lied sein,
man müsste viel schreien,
das Leid passt nie rein.
kein Lied kann so tief sein
hab ich nur gedacht: Mein Gott, das stimmt, was würde Mike jetzt wohl für einen Song für uns trauernde "Hiergebliebene" schreiben, und sofort ging die Heulerei wieder los...., und dann diese Stelle mit dem Pfeil in der Brust...

Ich drück Euch alle ganz fest! Gestern konnte ich einfach nicht posten, heute geht es wieder! Ein besonderes Küßchen an lonilein!!!

[MrsJackson]

Hallo Leute,

bin auch endlich wieder da....hatte irgendwie nicht die kraft dazu in den letzten tagen und wochen...es war wieder sehr schlimm. Und heute ist es auch nur schlimm, weil ich eigentlich in London sein und ihm auf der Bühne zujubeln sollte. Stattdessen sitz ich zhaus und lebe mein Leben, das auch nicht mehr das ist was es mal war als MIchael noch lebte...ES TUT SCHON WIEDER WEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! und ich könnte nur heulen die ganze zeit. wisst ihr warum es so schlimm ist seit einiger Zeit?? Haltet mich für verrückt aber ich bin mir sicher, das MIchael mich besucht hat. Es war an einem DI um ca. 5 Uhr früh. Ich habe meinem kleinen SOhn gerade das Fläschchen gegeben und plötzlich spürte ich ihn. Ich bin mir sicher, das er auf meinem Bett saß und mir zusah wie ich den KLeinen versorgte. Es war plötzlich eine extreme Helligkeit im Zimmer und eine unsagbare Kraft. Ich habe mich ihm sooo nah gefühlt wie noch nie. Fast so, als hätte ich ihn berühren können. Es war ein verdammt schönes Gefühl und ich hätte mir gewünscht, er wäre wieder gekommen. Aber ich war wohl auf seiner Liste dran, die er führt um uns -seine Fans- alle zu besuchen.
Oh Mann ich bin heute total verwirrt und schreibe komische Sachen. Aber das musste jetzt einfach raus. Es belastet mich schon den ganzen Tag.

[lilia]

@ amidara, 542

Gott, ist das schön! Habe es mir kopiert, ein Super - Dankeschön!!!

[Apfelfee]

Hallo Leute,

bin auch endlich wieder da....hatte irgendwie nicht die kraft dazu in den letzten tagen und wochen...es war wieder sehr schlimm. Und heute ist es auch nur schlimm, weil ich eigentlich in London sein und ihm auf der Bühne zujubeln sollte. Stattdessen sitz ich zhaus und lebe mein Leben, das auch nicht mehr das ist was es mal war als MIchael noch lebte...ES TUT SCHON WIEDER WEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! und ich könnte nur heulen die ganze zeit. wisst ihr warum es so schlimm ist seit einiger Zeit?? Haltet mich für verrückt aber ich bin mir sicher, das MIchael mich besucht hat. Es war an einem DI um ca. 5 Uhr früh. Ich habe meinem kleinen SOhn gerade das Fläschchen gegeben und plötzlich spürte ich ihn. Ich bin mir sicher, das er auf meinem Bett saß und mir zusah wie ich den KLeinen versorgte. Es war plötzlich eine extreme Helligkeit im Zimmer und eine unsagbare Kraft. Ich habe mich ihm sooo nah gefühlt wie noch nie. Fast so, als hätte ich ihn berühren können. Es war ein verdammt schönes Gefühl und ich hätte mir gewünscht, er wäre wieder gekommen. Aber ich war wohl auf seiner Liste dran, die er führt um uns -seine Fans- alle zu besuchen.
Oh Mann ich bin heute total verwirrt und schreibe komische Sachen. Aber das musste jetzt einfach raus. Es belastet mich schon den ganzen Tag.

Das klingt so so schön und ich glaube fest an sowas nur das besuchen bei jeden anders aussieht der eine spürt seine nähe , der andere träumt von ihm , ein sonnenstrahl , einen >Menschen aber ich bin mir sicher jeder wird etwas fühlen man muss nur offen für diese erfahrung sein

ich möchte einen song mit euch teilen , den ein guter freund von mir aufgenommen hat , er schrieb den song vor 10 jahren und ich hab ihn heut auch das erste mal gehört und musste bei den Bildern , und der stimme und der wunderschönen melodie weinen ,,, hoffe ihr mögt ihn

http://www.youtube.com/watch?v=XyxCSESzT5

[lilia]

@MrsJackson

Vielen Dank, daß Du das hier gepostet hast! Das berührt mich unglaublich, ich habe richtig Gänsehaut. Aber bei einem bin ich mir GANZ sicher: Er ist JEDEN Tag bei Dir!!! Es ist einfach unglaublich, wie viele hier ein geistiges Erwachen beschreiben! Aber so intensive Momente hat man nicht jeden Tag, er ist für Dich persönlich da und kommt wieder! Er führt bestimmt keine Liste!

Ganz liebe Grüße!

[Gitta]

Wie gut, dass es dieses Forum gibt...

Seit Tagen befinde ich mich wieder mal in einem tieferen Tief.

Ich höre fast nichts anderes als seine Lieder. Bei manchen bleibe ich Tage, Wochen hängen und lasse sie in Endlosschleife laufen. Diesmal ist es On the Line. Die geht mir im Kopf pausenlos rum, höre dabei seine Stimme... Lässt mich nicht los .... Ich fühle mich getrieben seine Stimme zu hören... Schalte wieder ein... Und dann, fängt mein Körper an, sich mit Schmerzen zufüllen... ich fühle mich schwach, verlassen. Ich leide...

Ich könnte meine Vernunft in den Vordergrund stellen und mir sagen, höre jetzt eine Weile nichts von ihm, damit du dich im Leben wiederfindest... Aber das geht nicht...
Ob er mich nicht loslassen wolle, dabei lasse ich ihn nicht los... Ich habe Angst, wenn ich ihn loslasse, glaube ich, würde mir etwas fehlen, was Wertvolles, das ich erst vor Kurzem geschenkt bekam, was ich nicht mehr missen will... Ausserdem wüsste ich nicht wie ich es anstellen soll(das Loslassen)... Ich will es eigentlich nicht, dabei merke ich dass es mir nicht gut tut, aber was soll's.

Ein Kolleger, der mich eine Weile nicht gesehen hat, hat mich gefragt ob ich abgenommen hätte... Ja, es ist wahr. Wenn ich unter emotionalem Stress stehe nehme ich ab.

Fazit: Auch wenn mein Herz pausenlos schmerzt, will ich IHN aus meinem Leben nicht missen. IHN zu begreifen ist eine Bereicherung des Lebens in jeder Hinsicht... Ich glaube wir leiden nicht nur weil IHN zu verlieren ein großer Verlust darstellt, sondern weil wir auch sein Leiden nachempfinden, mit ihm leiden und die Ungerechtigkeit gibt auch noch den Rest.

Entschuldigt, ich hoffe, jetzt wo ich versucht habe meine Gefühle zu beschreiben, wird es mir besser gehen...

[Amidara]

Deine Liebe verleiht mir dir Kraft,
am meisten spüre ich sie tief in der Nacht.

Die Heilung durch dich, ist wie ein helles Licht.
Manchmal habe ich Angst das du gehen wirst,
aber mittlerweile weiß ich das du ein teil von mir bist.

Wenn ich deine STimme in mir verspühre,
spüre ich die HArmonie,
es ist als wäre es eine wunderschöne Symphonie.

Alles ist im gleichen Takt,
so als käme nie der nächste Akt.
LAsse mich von dir kommplett ausfüllen und
liebe es wenn du mich umhüllst,

Mit all deiner Liebe,
mit all deiner kraft,
mit all deiner Macht.

Das ist alles was du aus mir und mit mir machst.

[Denise87]

Liebe Angelique,

ich möchte dir sagen, dass ich mich in deinen Worten absolut wieder finde!!!! Du sprichst mir so sehr aus dem Herzen... Dieses Forum bedeutet mir sehr viel..auch einfach nur darin zu lesen. Es gibt mir Kraft und zeigt mir, dass ich nicht alleine bin mit meiner Trauer und meiner Verzweiflung. Wie du gesagt hast, man fühlt sich hier nicht als Außenseiter. Viele Menschen in meinem Umfeld verstehen meine Liebe und Treue zu Michael nicht..sie verstehen nicht, dass ich versuchen möchte seine Message weiterzuleben. Sie verstehen nicht wie wichtig dass für mich ist. Was ist falsch daran Liebe und Frieden zu wollen? Was ist falsch daran zu versuchen jeden so zu nehmen wie er ist? Was ist falsch daran wenn man mal nicht mitlästert, weil einem die Meinung oder das Aussehen eines anderen nicht passt?
Manchmal verstehe ich unsere Gesellschaft einfach nicht. Es tut mir weh zu sehen wie die Menschen miteinander umgehen und ich fühle mich sehr hilflos....

Ich bin froh, dass es Menschen gibt, die mich verstehen...dafür möchte ich jeden einzelnen von euch danken!!

danke, dass es dieses forum gibt!
danke vorallem, dass wir michael bei uns hatten und immer noch haben.

[lonilein1]

Es gibt auch in meinen Umfeld niemanden der mich versteht. Das kann man leider nicht ändern auch wenn man es noch so oft probiert.
Jetzt ist es mir egal. Michael gehört zu meinen Leben, er ist in meinen Herzen drin und da bleibt er auch, egal was andere sagen.
Wenn ich nicht im Michaelloch sitze freue mich mich sehr darüber, das es zwar spät, ich hoffe aber, nicht zu spät war/ ist, das ich ihn gefunden habe. Oder war es umgekehrt? jedenfalls bin ich glücklich, die wiederkehr sind aber diese schlimmen richtigen Herzschmerzen wenns mir schlecht geht. Und das kommt leider noch sehr oft vor. Seit vorige Woche ist es wieder schlimm. Aber ich denke, das ich damit ja nicht alleine bin. Seit voriger Woche ist viel passiert.
Um so froher bin ich, hier zu sein, inmitten vieler lieber Leute, wo sich gegenseitig trösten, mitfühlen und auch mal agen, jetzt denk mal positiv loni...
Ich lieb euch alle, natürlich nach Michael von ganzen Herzen

Eure Ilona

[Denise87]

liebe ilona,

ich drück dich ganz fest
Das hast du schön geschrieben..

alles liebe

[moni 68]

hallo ihr alle!
im moment ist alles für mich sehr traurig!
viele neuigkeiten über michaels tod...
bin schockiert über die veröffentlichung des autopsie berichts und entsetzt darüber, wie sich viel über die intimsten informationen hermachen! habe entschieden ihn nicht zu lesen! möchte michael einen resten seiner privatsphäre wahren wenn auch nur in meinen gedanken!
darüber hinaus kann ich nicht verstehen wie sich die ganze sache mit murray entwickelt! michael hat man zu seiner zeit mit handschellen vorgeführt und es fast genossen ihn so vor den ganzen welt blosszustellen!
murray dagegen versucht man mit samthandschuhen anzufassen obwohl er in verdacht steht grob farlässig gehandelt zu haben und damit einen menschen auf dem gewissen hat!
was ist nur los mit der welt!

die ganze sache macht mich sehr traurig...
vermisse michael sehr und versuche immer noch daran zu glauben dass die gerechtigkeit siegt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!