Es tut einfach so Weh...

[Marina G.]

Wie ist es passiert, dass ich das noch nie gesehen habe?!

http://www.youtube.com/watch?v=q7n8L...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=b34OpbG7Res&feature=fvw

[Marina G.]

Ich habe gestern über die längere "Bad"-Version geschrieben. Und der erste Zeitungsartikel in der ersten Zeitschrift, die ich heute geöffnet habe, war genau über dieses Video, schon lustig!
Gestern Abend war ich mit meinem Mann im Garten. Ich habe Gott darum gebeten, dass Er mir ein Zeichen gibt, dass es Michael gut geht, ich wollte einen fliegenden Stern sehen. Wie die Kinder in "Moonwalker" schaute ich hoffnungsvoll nach oben. Und in einer Stunde habe ich einen fliegenden Stern gesehen, dann noch einen, und noch einen, insgesamt 5 Stück! Ich hab vor Glück geweint! Mein Mann sagt, das sind wahrscheinlich Satelliten, aber das ist doch egal. End einein Komet habe ich auch gesehen. Das war so gut und beruhigend für mich.
Im Traum ist Michael immer noch nicht zu mir gekommen. Ich habe davon geträumt, wie ich hier im Forum über das "Bad"-Video schreibe...

[Marina G.]

Ich höre gerade das Ben-Album. Was für eine Stimme! Ich liebe diesen Jungen.

[Marina G.]

"Everybody's Somebody's Fool". I love it!

[Apfelfee]

Ich habe in letzeter zeit sehr oft das gefühl er war in meinen Träumen weil ich einfach so freidlich aufwache und ich das gefühl habe er war so nah * bitte nicht einweisen lol

[Marina G.]

Verdammt schlimm geht es mir heute... Hab genauso im Garten geheult, wie am 26. Juni. Natürlich ist es gut, wenn er endlich beigesetzt wurde. Aber wenn das Grab wirklich anonym ist, wurde mir auch diese Kleinigkeit - sein Grab eines Tages zu besuchen - genommen. So unfair finde ich das! Und Michael hat ein namenloses Grab auch nicht verdient.
Es bedeutet für mich so viel zu wissen, wo mein ungeborenes Baby beerdigt ist, und sein Grab besuchen zu können. Jedes Mal, wenn ich da Blumen hinlege und Kerzen anzünde, sind das auch Blumen und Kerzen für Michael. So wiklich kann ich die beiden Verluste nicht trennen, da es nur wenige Wochen dazwischen lagen.

[Hondo]

Ich bin erst seit gerade eben bei Euch angemeldet. Still gelesen - als Besucher - habe ich schon länger. Ich habe mich hier nun angemeldet, weil ich mit meiner Trauer irgendwo hin muß.

Ich bin immerhin schon 42 Jahre alt, habe den Tod meiner Mutter überstanden und ziehe zwei Kinder groß, aber über Michels Tod komme ich irgendwie nicht hinweg.

Meine Kinder möchte ich nicht zu tief in dieses wunderbare, aber auch traurige Thema hinein ziehen und mein Mann hat kein Interesse für und Interesse an Michael Jackson; für ihn ist er nur ein durchgenknallter Spinner. Meine Kinder sind durch mich ohnehin schon zu Fans geworden und ich fühle mich schlecht dabei. Micheal Jackson ist - das merke ich jetzt mit 42 immer mehr - für junge Leute zu vielschichtig. Ich möchte meine Kinder da nicht so weit einbinden.

Meine Trauer / Besessenheit(?) wird jedoch ständig schlimmer statt besser. Ich verschlinge Nachrichten über ihn, höre ständig seine Musik, suche im Internet nach neuen Videos und halte mich für völlig durgeknallt. Wie komme ich da wieder raus? Ich muß doch eine gute Mutter sein und kein vernarrter Teenager!!

Ich würde so gern zu so einem Thriller-Konzert gehen, weiß aber nicht, mit wem, weil ich keinem meine Trauer zeigen mag. Mein Mann wäre entsetzt, wenn er das wüßte. Ich will zurück in mein Leben und verstricke mich doch immer mehr in meiner Trauer um diesen genialen, einfühlsamen, traurigen und begehrenswerten Mann.


Ich habe nicht alle Eure Nachrichen gelesen, aber mich würde interessieren, wie Ihr mit Euer Trauer zurecht kommt und zurück in Euer Leben findet.

Ich bin froh, dass ich mich nach langem Überlegen zum Anmelden hier entschlossen habe. Es tut gut, sich zu outen, wenn Gleichgesinnte "Mithören".

Das war's fürs erste.

Hondo

[i am alone forever]

hallo, ja mir ghet es leider genauso. Mein Tag besteht aus PC, Videos, Intervies und Musik von Michael, obwohl ich auch 2 Kinder habe. Ich denke manchmal schon, Mensch reiß dich mal zusammen, aber es geht nicht. Ich kann diese intensive Trauer nicht bewältigen. Ich kann mich mit nichts trösten, ich bin einfach nur unsagbar traurig und völlig verzweifelt. Wie gerne hääte ich Michael geholfen - so ein wundervoller Mensch. Jetzt höre ich gerade "Heal the world" und schon wieder laufen die Tränen. Wie komme ich da nur wieder raus. Ich bin so unsagbar traurig - es hört einfach nicht auf.
Ich wünsche mir, dass Michael bei den Engeln sitzt und von dieser ganzen Liebe, die für ihn da ist, etwas mitbekommt. Wäre er doch nur noch hier....
Ich bin so unendlich traurig .........

[Hondo]

Was Du schreibst, trifft wirklich auch auf mich zu. Aber was können wir tun? Wir müssen unseren Kindern doch andere Werte vermitteln als vor dem PC zu sitzen.

Ich las Deine Zeilen und die Tränen kamen wieder. Es tut gut, endlich ,mal ehrlich sein zu können. In meinem Umfeld gibt es außer meinen Kindern keine wirklichen Fans. Und meine Kinder möchte ich wirklich nicht für meine Trauerbedürfnisse mißbrauchen.

[i am alone forever]

Hallo, ja, wie kommen wir da wieder raus. Ich weiß es nicht. Ich weiß es wirklich langsam nicht mehr. Jetzt habe ich mir wieder Musik angemacht und weine. Mein Mann ist heute nicht hier, der hat schon ziemlich viel Verständnis, aber so langsam kann er micht nicht mehr verstehen. So ist man ständig dabei, sich zu verstecken. Ich will das nicht mehr...
So langsam kann ich auch nicht mehr, aber ich bin so unendlich traurig, das ist kaum zu beschreiben. Jeden Tag nehme ich mir vor, den Tag anders zu beginnen, aber es klappt nicht. Spätestens wenn ich auf dem Weg zur Arbeit bin, überkommt es mich.
Ich kann wirklich nicht mehr - kann auch nicht mehr richtig essen, das ist doch nicht normal, ich bin doch keine 14.
Was machen wir bloß?
Stelle dir vor, du könntest Michael noch mal sehen. Was würde ich dafür geben.
Er wird immer in meinem Herzen bleiben, aber langsam muss ich wieder aus der Traurigkeit kommen.
Ich hoffe von ganzem Herzen, dass Michael seinen Frieden gefunden hat und für immer und ewig glücklich sein wird.
Trotzdem tut es so weh, dass man ihn niemals wiedersehen wird.
Mein Herz blutet......

[Hondo]

Das kenne ich!!! Mein Mann ist heute auch nicht da. Darum hatte ich den Mut, mich hier zu outen.

Im Auto höre ich ständig seine Musik. Es ist z.T. warm und ich kurbele das Fenster runter. Doch an den roten Ampeln mache ich die Fenster wieder zu, weil's mir peinlich ist, die beste Musik aller Zeiten zu hören.

Wie kommen wir da wieder raus? Eine gute Frage, zumal es bei mir durch die ewige Unterdrückung noch immer abwärts geht. Wir müssen Michel in unseren Alltag einbauen. Nur noch zu geregelten Zeiten im Internet suchen, damit unsere Familie nicht zu kurz kommt.

Ob Michel das alles dort oben mitbekommt? Ich wünsche es mir sehr!! Einmal war ich bei einem seiner Konzerte in Hannover. Das war gigantisch. So einen Mann kann man einfach nicht für sich allein mit nach Hause nehmen. Der ist für alle da. Wir müssen loslassen. Wenn wir ihn zu sehr festhalten, kann er nicht in Frieden gehen.

Hoffentlich bleibt irgendwann nur die Freude über seine Musik. Denn diesen Verwirrungs- und Trauerzustand halte ich nicht mehr so lange durch. Er war ein so talentierter und sebnsibler Mensch -> nie hätte er gewollt, dass so viele durch seinen Tod unglücklich werden.

Hat denn keiner einen Rat für eine viel zu alte Teenagerin über 40? Ich will mein Leben zurück und nicht nur am PC hängen. Er war so süß und auch sexy und unverdorben und einfach nur genial. Und eigentlich sollte ich soetwas nicht denken, weil ich zu alt dafür bin und zu rational!!!!!!!!!

[juni.kaefer]

Hallo an alle !

@ Marina, danke für den BAD-full-version-Link!
Super, und durch solche links kommt man meist ja immer noch auf andere geniale Videos von MJ...

Es geht ja hier irgendwie allen gleich, sonst wären wir ja auch alle nicht im Forum ! Dieses "you are not alone"- Gefühl ist auch für mich echt tröstlich.

Also Tränen laufen lassen, wenn es sein muß, Songs und Vidoes geniessen, wenn man kann und Infos sammeln und mitdiskutieren, wenn man möchte. Hier ist man da garantiert richtig.

Bin aber trotzdem immer wieder beeindruckt und sprachlos, wie stark doch diese vielschichtigen Gefühle rund um das Phänomen MJ sind, die uns hier so kollektiv und heftig heimsuchen (- und das weltweit).

Schöne Träume und gute Nacht, Juni

P.S. Es ist zwar schön, wenn kids auch gleich einen guten Draht zu MJ und seiner Musik entwickeln, aber ich wäre da auch vorsichtig, sie allzusehr in´s Gesamtthema zu involvieren (zumindest die ganz Kleinen). Wenn es schon uns so sehr am Wickel hat, ist ja fast nicht abzusehen, wie diese Trauer auf die Zwerge wirkt - und Kinder haben da ja ein besonders gutes Gespür. Da gilt es jetzt ein bißchen die Waage zu halten, denn das alles ganz im Alltag vor dem Umfeld zu verstecken, davon halte ich andererseits auch nichts.

P.P.S. Bin der Meinung, daß intensives Ausleben der Gefühle hier im Forum nur heilsam sein kann, das ist doch echte Trauerarbeit, und außerdem wird´s mit der Zeit sicher auch mal wieder besser - und MJ und sein Lebenswerk kann uns doch keiner mehr nehmen! Wie man allerdings mit dem Mitleid und der Unfassbarkeit im Hinblick auf so manche Aspekte seines Lebens am besten umgehen sollte, das weiß ich selbst noch nicht so genau...

[Tünde]

Hallo ihr beiden, Hondo und i am alone forever.

habe grade euere Beiträge hier gelesen, und kann mich euch nur anschließen.

Bin im selben Alter wie ihr und auch Mutter von drei Kinder, und mir geht es ähnlich wie euch.
Man kommt sich irgendwie alleine vor, grad weil der Ehemann nicht das Verständis zeigt das man sich eigentlich wünscht und man auch die Kinder nicht so mit hineinziehen will.

Ich bin immer noch sehr traurig über den Tod von Michael und ich höre im Moment auch nur seine Musik, was anderes geht da gar nicht. Und wenn ich Zeit habe schaue ich Videos und Bilder von ihm an. aber dann habe ich wieder ein schechtes Gewissen weil ich doch das und das noch hätte machen müssen im Haushalt. Irgendwie steht man echt zwischen den Fronten und reibt sich dabei auf.

An manchen Tagen denkt man dann wow heute gings aber wirklich gut, und am nächsten Tag liest man dann wieder was und es zieht einem den Boden unter den Füßen weg.
Aber es wird besser werden, es muss besser werden weil so banal das jetzt auch klingt, das Leben geht weiter.

Ich schicke euch ganz viele liebe Grüße

Tünde

[Hondo]

Danke Tünde,

Du läßt mich mit meinem Denken nicht allein. Das tut gut.

Bin morgen - hoffentlich - wieder hier und würde mich über noch mehr Hilfestellungen freuen.

Gute Nacht. Und träumt 'wa Schönes...!

Hondo

[universe]

Es tut so gut, zu wissen, das man nicht alleine ist, bei mir ist es genauso, ich höre nur noch seine Musik, sehe mir Videos an, und diese Traurigkeit hört einfach nicht auf. Und was ganz schlimm ist, das ich keinen in meinem Umfeld habe, mit dem ich darüber reden kann. Deshalb bin ich hier, und das tut sehr gut, denn hier kann man sich gegenseitig trösten und verstehen.