Mein Brief an Michael... R.I.P. Baby

[~*eternal smile*~]

Huhu,

ich bin das erste Mal hier und möchte sagen, das ich es wundervoll finde, das es dieses Forum gibt. Ich bin tief berührt über das, was hier über Michael geschrieben wird... und in so vielem erkenne ich mich wieder;-) Ich möchte euch sehr gerne zwei Briefe zeigen, die ich direkt an Michael geschrieben habe... meine Gedanken und Gefühle, nachdem er nicht mehr da ist... ich vermisse ihn so unglaublich und ich weis, das ihr genauso fühlt... ich hoffe, das ich euch damit nicht nerve, weil es schon so viel ähnliches hier drin gibt... aber hier habe ich das Gefühl, verstanden zu werden... danke;-)

[Pruedence1982]

Du nervst hier niemanden, auch wenn es so ähnlich vielleicht schon zehn - zwanzig - fünfzig mal geschrieben worden sein sollte.

[~*eternal smile*~]

Dankeschön, das ist lieb;-)

Hier also mein erster Brief, der drei Tage nach der Trauerfeier entstand...


Lieber Michael,

als du vor knapp zwei Wochen für immer gegangen bist, war das ein großer Schock. Ich konnte und wollte nicht akzeptieren, das du nicht mehr da sein würdest, das du einfach so gegangen bist... es war einfach total surreal. Ich war tief getroffen, konnte es nicht glauben, war wie vor dem Kopf gestossen, auch wenn ich natürlich tief in mir drin wusste, das alles Realität ist. Ich konte nicht einmal um dich weinen, weil ich so unter Schock stand, wie der Rest der Welt wahrscheinlich auch. Du hast uns allen so unglaublich viel bedeutet, ich kann das gar nicht richtig in Worte fassen... du bist viel zu früh gestorben, deine Zeit war einfach noch nicht gekommen, verstehst du? Du warst immer so voller Energie, so voller Power... du hast es verstanden wie kein anderer, die Menschen mit deiner Musik, deinen Worten und deiner Stimme mitzureissen. Du warst immer mein Held, weist du das? Als Kind habe ich mich zu deinen Moves bewegt und zu dir aufgesehen, und als ich älter wurde, habe ich deine Songs gesungen, immer und immer wieder. Und ich war tief getroffen, als man dir dieses kostbare Leben, das du mehr als verdient hattest mehr und mehr zum Alptraum gemacht hat. Ich konnte nie verstehen, wie die Menschen, die dich angeklagt und verurteilt haben, so grausam zu dir sein konnten. Wahrscheinlich kann das auch kein normal denkendes und mitfühlendes Wesen verstehen... mir hat es in der Seele weh getan, ich habe es gehasst... und mehr als alles andere habe ich es gehasst, das ich dagegen nichts tun konnte. Weist du, am liebsten hätte ich dich immer lächeln gesehen, denn dann haben deine zuletzt so traurigen, wunderschönen Augen gestrahlt. Und das war für jeden, der dich geliebt hat immer eines der größten Geschenke. Du hattest ein Leuchten in dir, das alles andere überstrahlt hat, das war der reine Wahnsinn;-) Oh Gott, ich könnte beim schreiben dieser Zeilen schon wieder die ganze Zeit weinen, ich kann einfach nicht anders. Mein Chef meinte zu mir, das das reiner Egoismus wäre, da du davon ja nichts mehr hättest... doch ich glaube, das ist zutiefst menschlich. Und ich glaube fest daran, das du dort oben, wo auch immer dein neuer Platz jetzt auch sein mag, all die Liebe und all die schönen Emotionen empfangen kannst. Du wirst immer bei uns sein, das weis ich. Und ich glaube, das du genau jetzt zu uns runter schaust und lächelst... Michael, wir werden dich für immer lieben, das bleibt für ewig. Und wir werden dich nie vergessen, das ist ein Versprechen! Solange wir dich in liebevoller Erinnerung behalten, wirst du in unseren Herzen weiterleben... du warst ein Engel Gottes, der dich als Geschenk an uns auf die Erde gesandt hat. Und jetzt hat er dich wieder zu sich geholt, nachdem er erkannt hat, das dein Werk getan ist... danke, ich danke dir aus tiefstem Herzen dafür, das du da warst. Du hast uns immer so unglaublich viel gegeben, ohne dabei auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten... du hast gegeben, ohne dabei etwas zu erwarten, und das war mehr, als wir je erwarten konnten. Du hast uns so viel von dir gezeigt, du warst verletzlich und du hast geliebt, mit jeder Faser deines Herzens, das haben wir alle immer spüren können. Ich würde dich am liebsten wieder zurück bringen, die Zeit rückgängig machen zu dem Zeitpunkt, wo du noch glücklich warst... du fehlst uns alles so unendlich... du warst ein so wunderschöner und wundervoller Mensch, mit soviel Herz, Seele und Geist und mit so vielen Gefühlen... ich wünschte, ich hätte dich kennen gelernt. Ich wünschte, ich hätte das Glück gehabt, dir begegnen zu dürfen... ich wünschte mir so oft, dir alle Last von den Schultern nehmen zu können und dir zeigen zu können, das du geliebt wirst... doch das Schicksal stemmte sich leider dagegen. Weist du, du hast uns Fans immer das Gefühl vermitteln können, dich zu kennen... auch wenn es eigentlich nicht so war... und jetzt, wo du nicht mehr da bist, bist du für mich einfach nur Michael, einfach Michael... so, wie du dich gesehen hast. Es ist schon möglich, das das in vielerlei Verhältnissen vielleicht als nicht normal angesehen wird, aber jetzt... jetzt spüre ich es mehr denn je. Nicht umsonst schreibe ich diese Zeilen hier direkt an dich gerichtet. Dich zu kennen, muss ein wunderbares Erlebnis gewesen sein... besonders, wenn ich daran denke, was für ein unglaublich fröhlicher, liebevoller, humorvoller, freundlicher und leidenschaftlicher Mensch du warst... ich muss seit der Trauerfeier immer wieder an das denken, was Brooke Shields über dich gesagt hat. Das du immer mit deinem Herzen gesehen hast und das dein Lachen das reinste und schönste war, was sie je erlebt hat. Sie hat den meisten aus der Seele gesprochen, auch mir. Dich lachen zu hören und dich lächeln zu sehen machte mich glücklich. Und zugleich bin ich den Tränen nahe, wenn ich daran denke, das wir nie wieder erleben dürfen, das du glücklich bist...

Das Leben geht weiter, das ist mir bewusst. Und doch erscheint es mir nicht fair, das die Welt sich weiter dreht, während du nicht mehr da bist... mir ist klar, das du solche Aussagen nicht gutheißen würdest und ich weis, das du niemals gewollt hättest, das wir verzweifeln... aber es ist schwer, sehr schwer. Schwerer als ich dachte. Die Trauerfeier war wunderschön, genauso wie du sie gewollt hättest. Ich muss lachen, während ich daran denke, denn es war wirklich die bombastischste Würdigung eines verstorbenen Stars, die die Welt je gesehen hat. Sie hätte dir gefallen;-) Ich weis noch, wie aufgewühlt ich an dem Tag war, das fing morgens schon an... schon da war mir nach weinen zumute, doch ich wollte nicht mitten in der Bahn anfangen zu weinen... das kann ich irgendwie nicht. So ging das in der Schule weiter und auch danach war mir elend zumute. Ich war sogar für einige Momente soweit, das ich nicht gucken wollte... doch das habe ich dann schnell wieder verworfen, das hätte ich nicht über mein Herz gebracht. Ich wollte dir die letzte Ehre erweisen, auf meine Art. Ich wollte nicht in die Arena, wo alles live übertragen wurde... auch das habe ich nicht über mein Herz gebracht, es hätte sich einfach falsch angefühlt. Nein, ich musste das mit mir selbst ausmachen, es ging einfach nicht anders. Ich musste in dem Moment mit meiner Trauer für mich sein, also habe ich mich in eine Decke gewickelt auf unser Sofa gekuschelt, mein Schnuffelkissen neben mir positioniert und alle Kerzen für dich angezündet, die ich finden konnte... das war für mich die einzige richtige Art, dir auf Wiedersehen zu sagen... bis dato war ich irgendwie seltsam emotionslos, ich weis auch nicht genau... die Realität war zu dem Zeitpunkt irgendwie noch nicht zu mir durchgedrungen. Doch als es dann anfing, konnte ich meine Tränen nicht mehr zurückhalten, es ging einfach nicht. Es schien, das sich alles, was ich davor an Emotionen zurück gehalten hatte, in diesem Moment Bahn gebrochen hat. Und aufhören konnte ich auch nicht... da waren auf einmal all diese Gefühle, derer ich nicht Herr werden konnte und ich habe mich gefühlt, als würde in mir drinnen etwas zerbrechen. mit jedem Auftritt und jeder Ansprache wurde dieses Gefühl stärker und ich weis noch, wie ich immer wieder zwei Dinge wiederholte, "wir werden dich nie vergessen" und "wir werden dich für immer lieben". Und das ist die absolute Wahrheit. Weist du, während der Zeremonie wurden so viele schöne Dinge gesagt und so viele deiner Songs gesungen und zelebriert, das da auf einmal so viele Erinnerungen an dich da waren, schöne wie auch traurige... und damit konte ich irgendwie gar nicht umgehen, zumindest nicht in dem Moment. Ich weis noch, das ich versucht habe, bei "we ware the world" mitzusingen, doch ich konnte nicht, weil mir meine Stimme wegbrach. Und sehen konnte ich auch nichts wegen meiner Tränen... man könnte sagen, ich war blind und stumm vor Schmerz. Und ich habe immer wieder in den Himmel geschaut, abwartend, wie als wenn ich von dir Antwort erhalten würde... verrückt, nicht? Und ich habe für dich gebetet - es war einer der seltenen Momente, wo ich es tat und wo es vom ganzen Herze kam. Als die Feier vorbei war, war ich total ausgelaugt und erschöpft, ich hätte sofort schlafen können. Aber es hatte sich noch ein anderes Gefühl dazu gesellt... ich war erleichtert. Als wäre mir eine Last von den Schultern genommen worden. Tja, seitdem sind nun drei Tage vergangen, die zeit verfliegt viel zu schnell... ich bin immer noch traurig, mir ist manchmal immer noch nach weinen zumute, wenn ich etwas von dir sehe oder höre und ich werde wütender denn je, wenn wieder irgendein Dreck über dich in den Zeitungen steht, aber... ich finde langsam meinen Frieden wieder, komme besser mit der Situation zurecht, auch wenn ich noch sehr lange an dich denken und über dich sprechen werde. Ich will nicht mehr trauern und weinen, das habe ich lange genug, es reicht... und das würdest du auch nicht wollen, nicht wahr? ich möchte dich lieber so in Erinnerung behalten, wie du warst, als ich dich als Menschen und als Entertainer lieben und schätzen gelernt habe, als du glücklich und so voller positiver Energie warst. Ich will dein Leben nicht betrauern, sondern es so feiern, wie es dir gebührt.

Ich werde versuchen, dein Erbe weiterzutragen, so wie du es dir gewünscht und wie du es uns gelehrst hast. Die Welt wird immer von deinem Geist und deiner Seele erfüllt sein, das weis ich... und es ist ein schönes und tröstliches Wissen, das wir uns irgendwann dort oben wieder sehen werden. Und darauf freue ich mich, schon jetzt. Du hast die Welt vereint und die Grenzen zwischen Gut und Böse und schwarz und weíß verwischt, und dafür danke ich dir. Vielleicht brauchten die Menschen erst jemanden wie dich, um zu erkennen, wo der richtige Weg entlang führt... du wirst immer ein Teil unser aller Leben sein. Und ich sage nicht Lebewohl, sondern auf Wiedersehen...

R.I.P.

[Pruedence1982]

Ich hatte mir doch vorgenommen, nicht mehr zu weinen. Das hat ja mal nicht wirklich geklappt, nachdem ich deinen Brief gelesen habe.
Da war viel drin, was ich auch empfunden habe. *dich mal drückt*

[Katjean21]

unglaublich ehrlich, tiefgründig, emotional und einfach nur schön. danke für deine worte! ich bin sicher, dass michael deinen brief gelesen hat und dankbar dafür ist, dass es solche menschen wie dich in seinem leben gab. ohne menschen wie dich, hätte er nie das tun können, was er getan hat. danke!

[~*eternal smile*~]

Hallo ihr lieben zwei,

fühlt euch ganz doll gedrückt von mir... ich danke euch für eure warmherzigen und ehrlichen Worte;-) Ich bin mir sicher, das Michael seine Hand schützend über jeden von uns hält... er ist glücklich dort oben, das glaube ich ganz fest. Bitte lasst uns unser bestes tun, damit sein größter Traum in Erfüllung geht: Frieden!

Eigentlich wollte ich ja noch einen zweiten Brief veröffentlichen, aber ich möchte nicht noch mehr zum weinen bringen;-)

~eternal~

[Pruedence1982]

Wenn du ihn mit uns teilen möchtest, dann stell ihn ruhig rein. Genau solche Briefe und Gedanken zeigen immer wieder, wie sehr er berührt hat. Hast du diesen Thread http://mjforum.flashzone.net/forum/s...?t=8443&page=2 schon gesehen? Möchte dich zu nichts drängen und es ist ja auch unklar, ob es klappt, da es ja schon einige Schwierigkeiten gibt, die geklärt werden müssten, aber dein Brief ist echt schön. Kannst dich ja einfach mal in den Thread einlesen, wenn du möchtest.

[jasoka]

@~*eternal smile*~

Hallo,

ich bin schon seit Stunden am heulen und dein Brief hat mich weiterhin dazu ermutigt. Du sprachst mir aus der Seele, ich konnte es erst auch nicht wahrhaben, was geschehen ist und auch nicht weinen, weil ich`s ja nicht angenommen hatte. Bei der Trauerfeier ging`s dann ununterbrochen los. Danach ging es dann wieder etwas, ich höre nur noch seine Musik und schaue mir dauend seine Videos an, andere Künstler kann ich mir gar nicht mehr anschauen.
Allerdings geht`s mir seit Tagen wieder extrem schlecht deswegen, mir ist wieder nur noch nach weinen zu Mute.

Ich spreche immer zu ihm und bete für ihn. Nachts wache ich immer vor Schrecken auf und hoffe, dass es nur ein Traum war, dann geht`s mir noch schlechter.

Langsam merke ich, glaube ich, dass er wirklich nie wieder kommt und das tut einfach zu sehr weh, dass wir nie wieder sein Lächeln sehen werden, denn das war auch das, was ich an ihm am meisten geliebt habe.; sein reines Lächeln.

[~Speechless~]

Spricht mir aus dem herzen..

[~*eternal smile*~]

Liebe Jasoka, Speechless...

Die letzten Wochen hatte ich ein Wechselbad der Gefühle, total. Es war und ist alles dabei... Wut, Sehnsucht, Freude, Trauer, Selbstmitleid...und vor allem Zweifel an meinen eigenen Gefühlen, was das schlimmste für mich war... diese Zeit habe ich am meisten gehasst. Doch dann gab es auch immer wieder Situationen, in denen ich so verdammt glücklich war, weil ich wusste, das es ihm dort oben gut geht und das er immer bei uns sein wird, egal was passiert...


Hier ist also der zweite Brief, in dem auch viele Elemente vom ersten sind, bitte verzeiht... das war nicht bewusst so geschrieben=)


Lieber Michael,

ich hoffe so sehr, das es dir dort oben an Gottes Seite gut geht... wir vermissen dich alle so sehr... und ich glaube, das sich niemand wirklich vorstellen kann, wie sehr. Weist du, meine beste Freundin und ich konnten bis zuletzt nicht begreifen, das das alles passierte... sie und ich haben eine ähnliche Taktik, mit dem Schmerz und der ganzen Situation fertig zu werden... wir reden. Gut, bei mir kommt noch dazu, das ich schreibe, aber trotz allem... wir haben die letzten drei Wochen nur durch einen Schleier wahrnehmen können. Wir konnten und wollten nicht richtig realisieren, das du auf einmal weg sein solltest... es war sehr schwer... ist es noch, obwohl du schon so lange nicht mehr da bist...so lange... das hört sich an, als ob dein Tod schon mehrere Monate her ist, dabei war es erst vor kurzem. Weist du, ich habe mich schon lange nicht mehr so nachdenklich erlebt, wie seitdem du nicht mehr da bist. In mir waren und sind so viele Gedanken und Gefühle, die ich teilweise nicht einmal beim Namen nennen möchte... ich bin irgendwie nicht mehr dieselbe, seitdem du dort oben bist. Ich bin sehr still und nachdenklich geworden. In mir herrscht momentan eine Art emotionelle Sperre, ich weis nciht, wie ich es anders formulieren soll. Ich war schon lange nicht mehr so traurig, und das macht mir Angst. Es ist, als wenn ich mit dir einen unheimlich guten Freund verloren hätte... und das, obwohl ich dich leider nie persönlich kennen lernen durfte. Ich weis noch, das ich dich als Kind mehr als irgendjemanden sonst bewundert habe, du warst immer mein absoluter Held... und das hat angehalten bis jetzt. Ich war leider zu jung, um zu begreifen, wie unheimlich wichtig du für uns alle warst. Ich habe dich einfach immer als selbstverständlich hingenommen... es kam mir nie auch nur annähernd in den Sinn, das du irgendwann einmal nicht mehr da sein könntest, das war für mich in meinem Denken einfach völlig abwegig... gott, ich habe dich immer geliebt, auch wenn es still um dich wahr und du so viel ertragen musstest... gerade dann, weil ich sah und spürte, wie unendlich traurig du warst und wie du dir trotz allem deinen Optimismus und Kampfgeist bewahrt hattest. Mir hat es immer wieder weh getan, wenn ich sah, wie du gelitten hast - und irgendwann konnte ich nicht mehr und ich habe aufgehört, mir Berichte über dich durchzulesen oder anzuschauen. Ich konnte dich einfach nicht so sehen... am liebsten würde ich die Menschen in der Luft zerreissen, die dir gegenüber so unvollstellbar grausam waren... das meine ich ernst.

Weist du, nach deiner Trauerfeier dachte ich eigentlich, das ich keine Tränen mehr vergießen kann. Aber ich merke immer wieder in manchen Situationen, wie der Drang wieder da ist, meinen Tränen freien Lauf zu lassen. Es gibt gute Tage, wo ich denke, das es okay ist... und dann gibt es Tage, wor mir wieder mit aller Deutlichkeit bewusst wird, wie sehr du mir fehlst. Ich kann nicht aufhören, traurig zu sein... es steckt momentan tief in mir drinnen. Es ist inzwischen die Art von Traurigkeit, die an Depressivität grenzt... manchmal habe ich das Gefühl, nichts mehr fühlen zu können, nur um im nächsten Moment das absolute Gegenteil zu erfahren... das sind dann die Momente, wo ich mich zusammen reissen muss, um nicht total los zu heulen. Diese Momente sind seltener geworden, aber sie sind noch da. Das Leben geht weiter, so heißt es doch so schön... aber das ist nicht so einfach. Ich habe mir die letzten Wochen unzählige Videos von dir angeschaut, mir unzählige Lieder von dir angehört, nur um dir wenigstens ein letztes Mal nah sein zu können... und ich war so unendlich glücklich zu sehen, wie du früher einmal warst. Ich habe dich immer so voller Power und Optimismus erlebt, du konntest die Menschen mit deiner wundervollen Art und deiner Musik mitreißen wie kein anderer. Deine Lebensfreude hatte eine unglaubliche Energie, sie war so allumfassend... ich habe es geliebt, wie du immer gestrahlt hast. Du hattest immer so unglaublich viel Liebe in dir, du hast sie immer offen gezeigt und es war dir egal, ob du dich damit verletzbar machtest oder nicht... das war dein vielleicht größtes Geschenk an uns;-)

Du warst der absolut reinste und wunderschönste Mensch, den es gab... auch wenn sich das vielleicht etwas kitschig anhören mag... ich empfinde es so, wie viele andere von uns auch. Wenn du gelacht oder gelächelt hast, wusste man irgendwie, das alles wieder gut werden würde. Ein Blick in deine Augen nd man wusste, wer du bist. Deine ganze Persönlichkeit, dein ganzes wundervolles und einzigartiges Wesen lag dann offen vor einem... das stimmt wirklich. Ich hätte dich am liebsten für immer glücklich gesehen... ich wünschte, ich könnte nur für dich die Zeit zurückdrehen, das wünsche ich mir wirklich... doch bisher ist leider kein Wunder geschehen... das Leben ist ein wunderbarer Spielplatz voller Gefahren, aber auch voller Glück, nicht wahr... für uns warst und bleibst du unser Engel...

Weist du, obwohl ich traurig bin und diese konfusen Gedanken und Gefühle habe, wird mir langsam bewusst, das es keine Rolle mehr spielt, was hier auf der Erde passiert. Es ist nicht wichtig, was über dich in den Medien erzählt wird... das alles sollte nicht mehr interessieren. Du bist nicht weg, das wirst du niemals sein... du bist doch da, überall. In deinen Videos, deiner Musik, in unseren Herzen und nicht zuletzt in deinen Kindern lebst du weiter, für ewig. Das einzige, was zählt, ist doch, das du dort oben glücklich bist. Ich habe das Gefühl, das du uns die ganze Zeit begleitest, und es ist grotesk... aber ich fühle mich dir so verbunden, als seihst du ganz nah. Natürlich vermisse ich dich, das wird immer so sein... aber traurig... ich möchte nicht mehr traurig sein. Momentan überwiegen wieder all die schönen und positiven Gefühle, denen ich nun endlich Ausdruck geben kann. Das ist etwas, das ich die ersten Wochen nicht konnte, und dafür bin ich dankbar...

Wir sehen dich zwischen den Wolken, irgendwann...

Danke, das du bei uns warst!

[Tina67]

Liebe ~*eternal smile*~,

Ich bin sehr gerührt von deinen Briefen. Ich glaube das du wirklich vielen aus der Seele sowie vom Herzen geschrieben hast. Manche , darunter auch ich können vielleicht sich nicht so richtig ausdrücken wie ihr Schmerz ist und deshalb bin ich sehr froh wie du es uns mitgeteilt hast aus deiner Sicht. Die meisten denken bzw. empfinden genau so wie du.Beim lesen deiner Briefe hat sich mein Herz ausgeweint...es tut immer noch so weh und es wird auch niemals vergehen dieser Schmerz.

Ich danke dir für diese schönen Briefe

LG Tina

[~*eternal smile*~]

Ich danke dir für deine lieben Worte, Tina... dankeschön. Inzwischen geht es mir etwas besser, obwohl ich noch jeden einzelnen Tag an ihn denken muss und ihn sehnsüchtig vermisse... die Wunden sind am verheilen, der Schmerz vergeht... doch so unendlich viele schöne Erinnerungen bleiben, behalte sie im Herzen und zehre davon...

wir sind für dich da,

lg ~eternal~

[satanic bride]

Dankeschön, das ist lieb;-)

Hier also mein erster Brief, der drei Tage nach der Trauerfeier entstand...


Lieber Michael,

als du vor knapp zwei Wochen für immer gegangen bist, war das ein großer Schock. Ich konnte und wollte nicht akzeptieren, das du nicht mehr da sein würdest, das du einfach so gegangen bist... es war einfach total surreal. Ich war tief getroffen, konnte es nicht glauben, war wie vor dem Kopf gestossen, auch wenn ich natürlich tief in mir drin wusste, das alles Realität ist. Ich konte nicht einmal um dich weinen, weil ich so unter Schock stand, wie der Rest der Welt wahrscheinlich auch. Du hast uns allen so unglaublich viel bedeutet, ich kann das gar nicht richtig in Worte fassen... du bist viel zu früh gestorben, deine Zeit war einfach noch nicht gekommen, verstehst du? Du warst immer so voller Energie, so voller Power... du hast es verstanden wie kein anderer, die Menschen mit deiner Musik, deinen Worten und deiner Stimme mitzureissen. Du warst immer mein Held, weist du das? Als Kind habe ich mich zu deinen Moves bewegt und zu dir aufgesehen, und als ich älter wurde, habe ich deine Songs gesungen, immer und immer wieder. Und ich war tief getroffen, als man dir dieses kostbare Leben, das du mehr als verdient hattest mehr und mehr zum Alptraum gemacht hat. Ich konnte nie verstehen, wie die Menschen, die dich angeklagt und verurteilt haben, so grausam zu dir sein konnten. Wahrscheinlich kann das auch kein normal denkendes und mitfühlendes Wesen verstehen... mir hat es in der Seele weh getan, ich habe es gehasst... und mehr als alles andere habe ich es gehasst, das ich dagegen nichts tun konnte. Weist du, am liebsten hätte ich dich immer lächeln gesehen, denn dann haben deine zuletzt so traurigen, wunderschönen Augen gestrahlt. Und das war für jeden, der dich geliebt hat immer eines der größten Geschenke. Du hattest ein Leuchten in dir, das alles andere überstrahlt hat, das war der reine Wahnsinn;-) Oh Gott, ich könnte beim schreiben dieser Zeilen schon wieder die ganze Zeit weinen, ich kann einfach nicht anders. Mein Chef meinte zu mir, das das reiner Egoismus wäre, da du davon ja nichts mehr hättest... doch ich glaube, das ist zutiefst menschlich. Und ich glaube fest daran, das du dort oben, wo auch immer dein neuer Platz jetzt auch sein mag, all die Liebe und all die schönen Emotionen empfangen kannst. Du wirst immer bei uns sein, das weis ich. Und ich glaube, das du genau jetzt zu uns runter schaust und lächelst... Michael, wir werden dich für immer lieben, das bleibt für ewig. Und wir werden dich nie vergessen, das ist ein Versprechen! Solange wir dich in liebevoller Erinnerung behalten, wirst du in unseren Herzen weiterleben... du warst ein Engel Gottes, der dich als Geschenk an uns auf die Erde gesandt hat. Und jetzt hat er dich wieder zu sich geholt, nachdem er erkannt hat, das dein Werk getan ist... danke, ich danke dir aus tiefstem Herzen dafür, das du da warst. Du hast uns immer so unglaublich viel gegeben, ohne dabei auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten... du hast gegeben, ohne dabei etwas zu erwarten, und das war mehr, als wir je erwarten konnten. Du hast uns so viel von dir gezeigt, du warst verletzlich und du hast geliebt, mit jeder Faser deines Herzens, das haben wir alle immer spüren können. Ich würde dich am liebsten wieder zurück bringen, die Zeit rückgängig machen zu dem Zeitpunkt, wo du noch glücklich warst... du fehlst uns alles so unendlich... du warst ein so wunderschöner und wundervoller Mensch, mit soviel Herz, Seele und Geist und mit so vielen Gefühlen... ich wünschte, ich hätte dich kennen gelernt. Ich wünschte, ich hätte das Glück gehabt, dir begegnen zu dürfen... ich wünschte mir so oft, dir alle Last von den Schultern nehmen zu können und dir zeigen zu können, das du geliebt wirst... doch das Schicksal stemmte sich leider dagegen. Weist du, du hast uns Fans immer das Gefühl vermitteln können, dich zu kennen... auch wenn es eigentlich nicht so war... und jetzt, wo du nicht mehr da bist, bist du für mich einfach nur Michael, einfach Michael... so, wie du dich gesehen hast. Es ist schon möglich, das das in vielerlei Verhältnissen vielleicht als nicht normal angesehen wird, aber jetzt... jetzt spüre ich es mehr denn je. Nicht umsonst schreibe ich diese Zeilen hier direkt an dich gerichtet. Dich zu kennen, muss ein wunderbares Erlebnis gewesen sein... besonders, wenn ich daran denke, was für ein unglaublich fröhlicher, liebevoller, humorvoller, freundlicher und leidenschaftlicher Mensch du warst... ich muss seit der Trauerfeier immer wieder an das denken, was Brooke Shields über dich gesagt hat. Das du immer mit deinem Herzen gesehen hast und das dein Lachen das reinste und schönste war, was sie je erlebt hat. Sie hat den meisten aus der Seele gesprochen, auch mir. Dich lachen zu hören und dich lächeln zu sehen machte mich glücklich. Und zugleich bin ich den Tränen nahe, wenn ich daran denke, das wir nie wieder erleben dürfen, das du glücklich bist...

Das Leben geht weiter, das ist mir bewusst. Und doch erscheint es mir nicht fair, das die Welt sich weiter dreht, während du nicht mehr da bist... mir ist klar, das du solche Aussagen nicht gutheißen würdest und ich weis, das du niemals gewollt hättest, das wir verzweifeln... aber es ist schwer, sehr schwer. Schwerer als ich dachte. Die Trauerfeier war wunderschön, genauso wie du sie gewollt hättest. Ich muss lachen, während ich daran denke, denn es war wirklich die bombastischste Würdigung eines verstorbenen Stars, die die Welt je gesehen hat. Sie hätte dir gefallen;-) Ich weis noch, wie aufgewühlt ich an dem Tag war, das fing morgens schon an... schon da war mir nach weinen zumute, doch ich wollte nicht mitten in der Bahn anfangen zu weinen... das kann ich irgendwie nicht. So ging das in der Schule weiter und auch danach war mir elend zumute. Ich war sogar für einige Momente soweit, das ich nicht gucken wollte... doch das habe ich dann schnell wieder verworfen, das hätte ich nicht über mein Herz gebracht. Ich wollte dir die letzte Ehre erweisen, auf meine Art. Ich wollte nicht in die Arena, wo alles live übertragen wurde... auch das habe ich nicht über mein Herz gebracht, es hätte sich einfach falsch angefühlt. Nein, ich musste das mit mir selbst ausmachen, es ging einfach nicht anders. Ich musste in dem Moment mit meiner Trauer für mich sein, also habe ich mich in eine Decke gewickelt auf unser Sofa gekuschelt, mein Schnuffelkissen neben mir positioniert und alle Kerzen für dich angezündet, die ich finden konnte... das war für mich die einzige richtige Art, dir auf Wiedersehen zu sagen... bis dato war ich irgendwie seltsam emotionslos, ich weis auch nicht genau... die Realität war zu dem Zeitpunkt irgendwie noch nicht zu mir durchgedrungen. Doch als es dann anfing, konnte ich meine Tränen nicht mehr zurückhalten, es ging einfach nicht. Es schien, das sich alles, was ich davor an Emotionen zurück gehalten hatte, in diesem Moment Bahn gebrochen hat. Und aufhören konnte ich auch nicht... da waren auf einmal all diese Gefühle, derer ich nicht Herr werden konnte und ich habe mich gefühlt, als würde in mir drinnen etwas zerbrechen. mit jedem Auftritt und jeder Ansprache wurde dieses Gefühl stärker und ich weis noch, wie ich immer wieder zwei Dinge wiederholte, "wir werden dich nie vergessen" und "wir werden dich für immer lieben". Und das ist die absolute Wahrheit. Weist du, während der Zeremonie wurden so viele schöne Dinge gesagt und so viele deiner Songs gesungen und zelebriert, das da auf einmal so viele Erinnerungen an dich da waren, schöne wie auch traurige... und damit konte ich irgendwie gar nicht umgehen, zumindest nicht in dem Moment. Ich weis noch, das ich versucht habe, bei "we ware the world" mitzusingen, doch ich konnte nicht, weil mir meine Stimme wegbrach. Und sehen konnte ich auch nichts wegen meiner Tränen... man könnte sagen, ich war blind und stumm vor Schmerz. Und ich habe immer wieder in den Himmel geschaut, abwartend, wie als wenn ich von dir Antwort erhalten würde... verrückt, nicht? Und ich habe für dich gebetet - es war einer der seltenen Momente, wo ich es tat und wo es vom ganzen Herze kam. Als die Feier vorbei war, war ich total ausgelaugt und erschöpft, ich hätte sofort schlafen können. Aber es hatte sich noch ein anderes Gefühl dazu gesellt... ich war erleichtert. Als wäre mir eine Last von den Schultern genommen worden. Tja, seitdem sind nun drei Tage vergangen, die zeit verfliegt viel zu schnell... ich bin immer noch traurig, mir ist manchmal immer noch nach weinen zumute, wenn ich etwas von dir sehe oder höre und ich werde wütender denn je, wenn wieder irgendein Dreck über dich in den Zeitungen steht, aber... ich finde langsam meinen Frieden wieder, komme besser mit der Situation zurecht, auch wenn ich noch sehr lange an dich denken und über dich sprechen werde. Ich will nicht mehr trauern und weinen, das habe ich lange genug, es reicht... und das würdest du auch nicht wollen, nicht wahr? ich möchte dich lieber so in Erinnerung behalten, wie du warst, als ich dich als Menschen und als Entertainer lieben und schätzen gelernt habe, als du glücklich und so voller positiver Energie warst. Ich will dein Leben nicht betrauern, sondern es so feiern, wie es dir gebührt.

Ich werde versuchen, dein Erbe weiterzutragen, so wie du es dir gewünscht und wie du es uns gelehrst hast. Die Welt wird immer von deinem Geist und deiner Seele erfüllt sein, das weis ich... und es ist ein schönes und tröstliches Wissen, das wir uns irgendwann dort oben wieder sehen werden. Und darauf freue ich mich, schon jetzt. Du hast die Welt vereint und die Grenzen zwischen Gut und Böse und schwarz und weíß verwischt, und dafür danke ich dir. Vielleicht brauchten die Menschen erst jemanden wie dich, um zu erkennen, wo der richtige Weg entlang führt... du wirst immer ein Teil unser aller Leben sein. Und ich sage nicht Lebewohl, sondern auf Wiedersehen...

R.I.P.

ein sehr schöner und einfühlsamer brief an michael...auch ich habe ihm "auf wiedersehen" gesagt und nicht "lebewohl"...denn wiedersehen werden wir ihn irgendwann...habe es auch immer noch nicht wirklich verdaut und muss oft weinen ...auch beim lesen deines briefes schossen mir wieder die tränen in die augen...

[~*eternal smile*~]

Liebe Satanic Bride,

danke für deine lieben Worte! Ich sehe mehr und mehr, das es mir nicht allein so geht und das ist unschätzbar wertvoll für mich. Ich bin eigentlich skeptisch angesichts Foren, aber ich habe bisher keinen einzigen Schritt und kein einziges Wort bereut, im Gegenteil... durch euch und durch dieses Forum hier bekomme ich mehr Trost und Verständnis mitgeteilt, als ich es jemals draußen bekäme... ich glaube, jeder weis, was ich damit meine;-)

Dich mal ganz fest drück,

~eternal~

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@~*eternal smile*~;:

ich habe erst jetzt Deinen Brief bzw. Briefe gelesen. (Es steht so viel hier. Ich schaff das alles gar nicht :-/)

-> gute Worte, sie haben mich sehr berührt.
Danke.