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Hey an alle,
die meisten unter euch kennen mich schon und meine Einträge... hier ist noch ein Brief, den ich reinstellen möchte, weil es mir persönlich irgendwie wichtig ist... auch auf die Gefahr hin, mich damit vielleicht selbst aufs "Kreuz" zu legen... vielleicht findet sich der ein oder andere ja darin wieder;-)
Hallo Michael,
ich weis nicht mehr, wie oft ich schon zu dir gesprochen oder dir geschrieben habe... ich weis es ehrlich nicht;-) Aber es waren unzählige Male, das ist mir bewusst... denn dadurch habe ich das Gefühl, dir nahe zu sein. Näher vielleicht, als ich es davor jemals sein konnte... ich weis, das dich meine Briefe vielleicht nicht erreichen können, aber ich glaube daran, das du mir vielleicht doch über die Schulter schaust, während ich schreibe. Ich muss gestehen, das es für mich nichts neues mehr ist, mit Personen zu reden oder zu kommunizieren (auf welche Art auch immer!), die nicht physisch anwesend sind... das mache ich schon sehr lange. Es hilft mir, mit manchen Situationen besser klar zu kommen... und mir wird immer mehr bewusst, das ich nicht die einzige bin, der es so geht. Seitdem du nicht mehr hier bist, müssen unzählige zu dir sprechen... eigentlich fast die ganze Welt, wenn ich es mir genau durch den Kopf gehen lasse. Auf der einen Seite kann ich es mehr als nachvollziehen, weil ich nicht zuletzt selbst so bin... doch auf der anderen Seite fühle ich, das es für dich ein unglaublicher Druck darstellen muss, das die Situation so ist. Vielleicht fühlst du dich dadurch verloren, und das tut mir schon wieder weh. Unzählige von uns kommen nicht klar mit deinem Tod (das Wort "Tod" gefällt mir nicht... in Verbindung mit dir schon gar nicht), sondern klammern uns an Dinge, die dich repräsentiert haben. Sei es, das man sich tagelang vorm Pc setzt um Videos von dir anzuschauen (... ertappt), deine Songs rauf und runter laufen lässt, schreibt (hihi) oder was auch immer man tut... es ist wichtig, aber es ist auch irgendwo nicht gut. Allerdings ist es auch mehr als schwer, davon Abstand zu halten...
Wir alle haben dich geliebt und lieben dich noch... und es wird immer so sein... und so viele fühlen sich durch ihren Schmerz und ihre Trauer verbunden, was natürlich absolut nichts schlechtes ist... doch mir ist gerade heute durch den Kommentar einer guten Freundin bewusst geworden, das genau das auch sehr tückische und unangenehme Nebeneffekte haben kann und das die Gefahr groß ist, sich durch diese gemeinsamen Gefühle gegenseitig runter zu ziehen. Und das wäre doch nie das gewesen, was du gewollt hättest... da bin ich mir ziemlich sicher. Ich muss zugeben, das ich die letzten Tage fast nur Tiefs mit allem drum und dran hatte, ich war richtig depressiv... das ist schlimm, weil ich nie wollte, das das passiert. Und ich dachte auch nicht, das das passiert. Natürlich war ich traurig und verzweifelt, gerade in der ersten Zeit - aber ich dachte auch irgendwann, das es besser wird. Ich hätte zu dem Zeitpunkt nie gedacht, das ich noch Tränen übrig hätte und ich wollte ja auch gar nicht mehr weinen... das hatte ich jedem klar gemacht und ich selbst glaubte am meisten daran... nur, das ich zu dem Zeitpunkt nicht einmal die Hälfte der Trauerzeit hinter mir hatte, was mir aber erst jetzt so richtig bewusst wird. Es war irgendwie, als sei ich gelähmt gewesen, ohne es richtig mitzubekommen.
Viele haben Angst, dich zu vergessen, weist du das? Der Gedanke ist absurd, denn wir könnte man dich jemals vergessen... und doch spukt er in jedem von uns herum. Auch mir ging es so, geht es vielleicht noch, ich weis es nicht. In mir drin sind so viele unterschiedliche Empfindungen, damit komme ich irgendwie kaum klar... und das ist es, was es für mich momentan so unglaublich schwer macht, los zu lassen. Ich möchte dich hier nicht festhalten, das möchte ich wirklich nicht... alles, was ich möchte, ist, das du glücklich dort oben bist, mehr nicht. Und doch ist da eine Sehnsucht nach dir, die schwer zu verstehen ist... da ist etwas, das mich mehr und mehr hinzieht, auf jeder Ebene. Am liebsten würde ich all das nachholen, was ich all die letzten Jahre verpasst habe. Wie oft kommt in mir der Wunsch hoch, die Zeit zurückdrehen zu können zu der Zeit, als du noch glücklich warst... ich würde soviel für dich ändern wollen, wenn ich nur könnte... ich wünschte, ich hätte dir eine Freundin sein können. Weist du, ich glaube, das es das schwerste ist, sich selbst zu vergeben... für mich ist es, als wärest du einer meiner liebsten Freunde gewesen, so blöd es sich auch anhören mag. Du warst immer da, wie selbstverständlich... und jetzt... ich habe das Gefühl, dich im Stich gelassen zu haben, weist du... ich hätte dir all die Jahre am liebsten alle Last genommen, um dir ein glückliches Leben zu ermöglichen. Aber wie ich schon erwähnte, konnte ich irgendwann nicht mehr hinschauen. All das, was mit dir passierte, was dir angetan wurde... das alles hat mir einfach weh getan, und ich konnte nichts dagegen tun... deshalb bin ich irgendwann scheinbar gleichgültig meinen eigenen Weg gegangen, auch wenn ich in Gedanken und auch im Herzen immer bei dir war. Ich frage mich, ob ich nicht doch die Möglichkeit gehabt hätte, mich in den Flieger zu setzen und zu dir runter zu fliegen... das hört sich im ersten Moment vielleicht irrsinnig an, aber es wäre doch möglich gewesen, nicht wahr? Es war mein Kindheitstraum, dir einmal zu begegnen... das war es immer, seit ich dich als Kind kennen und lieben lernte.
Weist du, vor ein paar Tagen ist mir der Gedanke gekommen, das ich mich hätte in dich verlieben können... ich meine, wenn ich damals in den 80ern oder90ern so alt gewesen wäre wie jetzt... das ist ein vielleicht seltsamer Gedanke, aber ich fühle so;-) Du hattest immer eine so unglaublich süße, unschuldige und zugleich auch (bitte verzeih mir die Ausdrucksweise!) sexy Art und Weise an dir... ich glaube, das dir das teilweise nicht einmal bewusst war... ich muss schon wieder vor mich hin lächeln, während ich das schreibe;-) Man konnte dich nur lieben... und diejenigen, die versucht haben, dich immer wieder zu zerstören, waren neidisch oder emotional gestört... sorry, das ich das so ausdrücke...aber nicht nur ich denke so.
Michael, du wirst immer in meinem Herzen sein... ich werde dich nie, niemals vergessen! Ich liebe dich... das habe ich immer und werde ich immer.. du hast es geschafft, uns immer wieder glücklich zu machen, du warst unser Engel... ich danke dir so sehr dafür;-) Wie ich schon einmal erwähnte... das ist kein Lebewohl, sondern ein Auf Wiedersehen.. und wir werden uns sehen, das weis ich.
G.
die meisten unter euch kennen mich schon und meine Einträge... hier ist noch ein Brief, den ich reinstellen möchte, weil es mir persönlich irgendwie wichtig ist... auch auf die Gefahr hin, mich damit vielleicht selbst aufs "Kreuz" zu legen... vielleicht findet sich der ein oder andere ja darin wieder;-)
Hallo Michael,
ich weis nicht mehr, wie oft ich schon zu dir gesprochen oder dir geschrieben habe... ich weis es ehrlich nicht;-) Aber es waren unzählige Male, das ist mir bewusst... denn dadurch habe ich das Gefühl, dir nahe zu sein. Näher vielleicht, als ich es davor jemals sein konnte... ich weis, das dich meine Briefe vielleicht nicht erreichen können, aber ich glaube daran, das du mir vielleicht doch über die Schulter schaust, während ich schreibe. Ich muss gestehen, das es für mich nichts neues mehr ist, mit Personen zu reden oder zu kommunizieren (auf welche Art auch immer!), die nicht physisch anwesend sind... das mache ich schon sehr lange. Es hilft mir, mit manchen Situationen besser klar zu kommen... und mir wird immer mehr bewusst, das ich nicht die einzige bin, der es so geht. Seitdem du nicht mehr hier bist, müssen unzählige zu dir sprechen... eigentlich fast die ganze Welt, wenn ich es mir genau durch den Kopf gehen lasse. Auf der einen Seite kann ich es mehr als nachvollziehen, weil ich nicht zuletzt selbst so bin... doch auf der anderen Seite fühle ich, das es für dich ein unglaublicher Druck darstellen muss, das die Situation so ist. Vielleicht fühlst du dich dadurch verloren, und das tut mir schon wieder weh. Unzählige von uns kommen nicht klar mit deinem Tod (das Wort "Tod" gefällt mir nicht... in Verbindung mit dir schon gar nicht), sondern klammern uns an Dinge, die dich repräsentiert haben. Sei es, das man sich tagelang vorm Pc setzt um Videos von dir anzuschauen (... ertappt), deine Songs rauf und runter laufen lässt, schreibt (hihi) oder was auch immer man tut... es ist wichtig, aber es ist auch irgendwo nicht gut. Allerdings ist es auch mehr als schwer, davon Abstand zu halten...
Wir alle haben dich geliebt und lieben dich noch... und es wird immer so sein... und so viele fühlen sich durch ihren Schmerz und ihre Trauer verbunden, was natürlich absolut nichts schlechtes ist... doch mir ist gerade heute durch den Kommentar einer guten Freundin bewusst geworden, das genau das auch sehr tückische und unangenehme Nebeneffekte haben kann und das die Gefahr groß ist, sich durch diese gemeinsamen Gefühle gegenseitig runter zu ziehen. Und das wäre doch nie das gewesen, was du gewollt hättest... da bin ich mir ziemlich sicher. Ich muss zugeben, das ich die letzten Tage fast nur Tiefs mit allem drum und dran hatte, ich war richtig depressiv... das ist schlimm, weil ich nie wollte, das das passiert. Und ich dachte auch nicht, das das passiert. Natürlich war ich traurig und verzweifelt, gerade in der ersten Zeit - aber ich dachte auch irgendwann, das es besser wird. Ich hätte zu dem Zeitpunkt nie gedacht, das ich noch Tränen übrig hätte und ich wollte ja auch gar nicht mehr weinen... das hatte ich jedem klar gemacht und ich selbst glaubte am meisten daran... nur, das ich zu dem Zeitpunkt nicht einmal die Hälfte der Trauerzeit hinter mir hatte, was mir aber erst jetzt so richtig bewusst wird. Es war irgendwie, als sei ich gelähmt gewesen, ohne es richtig mitzubekommen.
Viele haben Angst, dich zu vergessen, weist du das? Der Gedanke ist absurd, denn wir könnte man dich jemals vergessen... und doch spukt er in jedem von uns herum. Auch mir ging es so, geht es vielleicht noch, ich weis es nicht. In mir drin sind so viele unterschiedliche Empfindungen, damit komme ich irgendwie kaum klar... und das ist es, was es für mich momentan so unglaublich schwer macht, los zu lassen. Ich möchte dich hier nicht festhalten, das möchte ich wirklich nicht... alles, was ich möchte, ist, das du glücklich dort oben bist, mehr nicht. Und doch ist da eine Sehnsucht nach dir, die schwer zu verstehen ist... da ist etwas, das mich mehr und mehr hinzieht, auf jeder Ebene. Am liebsten würde ich all das nachholen, was ich all die letzten Jahre verpasst habe. Wie oft kommt in mir der Wunsch hoch, die Zeit zurückdrehen zu können zu der Zeit, als du noch glücklich warst... ich würde soviel für dich ändern wollen, wenn ich nur könnte... ich wünschte, ich hätte dir eine Freundin sein können. Weist du, ich glaube, das es das schwerste ist, sich selbst zu vergeben... für mich ist es, als wärest du einer meiner liebsten Freunde gewesen, so blöd es sich auch anhören mag. Du warst immer da, wie selbstverständlich... und jetzt... ich habe das Gefühl, dich im Stich gelassen zu haben, weist du... ich hätte dir all die Jahre am liebsten alle Last genommen, um dir ein glückliches Leben zu ermöglichen. Aber wie ich schon erwähnte, konnte ich irgendwann nicht mehr hinschauen. All das, was mit dir passierte, was dir angetan wurde... das alles hat mir einfach weh getan, und ich konnte nichts dagegen tun... deshalb bin ich irgendwann scheinbar gleichgültig meinen eigenen Weg gegangen, auch wenn ich in Gedanken und auch im Herzen immer bei dir war. Ich frage mich, ob ich nicht doch die Möglichkeit gehabt hätte, mich in den Flieger zu setzen und zu dir runter zu fliegen... das hört sich im ersten Moment vielleicht irrsinnig an, aber es wäre doch möglich gewesen, nicht wahr? Es war mein Kindheitstraum, dir einmal zu begegnen... das war es immer, seit ich dich als Kind kennen und lieben lernte.
Weist du, vor ein paar Tagen ist mir der Gedanke gekommen, das ich mich hätte in dich verlieben können... ich meine, wenn ich damals in den 80ern oder90ern so alt gewesen wäre wie jetzt... das ist ein vielleicht seltsamer Gedanke, aber ich fühle so;-) Du hattest immer eine so unglaublich süße, unschuldige und zugleich auch (bitte verzeih mir die Ausdrucksweise!) sexy Art und Weise an dir... ich glaube, das dir das teilweise nicht einmal bewusst war... ich muss schon wieder vor mich hin lächeln, während ich das schreibe;-) Man konnte dich nur lieben... und diejenigen, die versucht haben, dich immer wieder zu zerstören, waren neidisch oder emotional gestört... sorry, das ich das so ausdrücke...aber nicht nur ich denke so.
Michael, du wirst immer in meinem Herzen sein... ich werde dich nie, niemals vergessen! Ich liebe dich... das habe ich immer und werde ich immer.. du hast es geschafft, uns immer wieder glücklich zu machen, du warst unser Engel... ich danke dir so sehr dafür;-) Wie ich schon einmal erwähnte... das ist kein Lebewohl, sondern ein Auf Wiedersehen.. und wir werden uns sehen, das weis ich.
G.
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